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我作文写自己高二(12篇优秀作文)

发布时间:2023-09-06 11:45:04 查看人数:72

【导语】我自己作文怎么写好?本文整理了12篇优秀的我自己高二作文,便于您了解同类优秀作文的写法,以下是我自己作文范文,希望对您有所帮助。

我作文写自己高二

【第1篇】给另一个我自己_写给自己的信

亲爱的:

我已经很久没有和你交心了。现在我心情不好来找你。会怪我吗?没关系,反正我会对你说这些话。

这几天遇到了很多让我成长的人,经历了很多难以想象的事情,心情很复杂。但是我不想让别人知道,所以只能告诉你,对方自己!

你不知道,很多时候我想让你来找我帮忙,但是我找不到你。委屈的时候想让你出来帮我讨回公道,却发现只能默默流泪。我真的很需要你,一直想要你的陪伴!

最近在交朋友。我觉得她是个好人,会是我生命中重要的人。才发现她只把我当成她生命中的工具,触手可及,挥之不去。我真的很生气,她为什么要这样对我。现在我想明白了,永远不要指望别人对你好。那些所谓的朋友会在你出人头地的时候围着你,在你无能的时候叫你下去。所以不要太把自己当回事,只有自己在别人眼里的存在才是最重要的。但这一切你肯定都看到了,不过你为什么不提醒我,我总是在没明白之前就受伤了。

当时决定去做演讲人的节目,但是被周围很多人嘲笑,就放弃了。你当时什么都没说。结果听说很多像我这样的普通人去了,还拿了奖。当时真的很后悔自己为什么这么懦弱,不能为自己想要的东西而奋斗。那时候你不在线,不支持我,认可我。

现在我明白了,为了我想要的幸福,我必须背过身去,哪怕头破血流,我也不会再犹豫。我想让自己知道,没有退路才是最好的出路。但是我不会太贪心。一切都刚刚好。我知道我的翅膀被太多的欲望绑住了,我只能站着不动,无休止的挣扎。我会放下杂念,回到原来的内心,成为我自己。

这些听起来可能很难,很不可思议,但希望能得到大家的理解和支持。

我已经筋疲力尽了,请不要再看着我受伤。你的出现是我的晴天,你的灵感是我的未来。当我需要你的时候,你能按时来吗?

【第2篇】我的青春我自己买单作文1000字-高中高二作文

结束了无忧无虑的初中生活,却面临着一个别人看不起的中专。不知道大人为什么喜欢自己的孩子。读完中学后,他们必须上高中,然后上大学。在我看来,上高中或者中专都可以有所作为。只要努力,有自己的目标,就不会成为状元。我相信你努力的结果不会让你失望。

在家里,我不喜欢父母对我唠叨太多。我觉得过多的唠叨会让我的叛逆更加严重。我觉得大家也不喜欢我爸妈唠叨。但是没办法。他们依然是我们可爱可敬的父母。你想想,他们还是控制着我们的吃喝睡,所以我们只能听他们唠叨,但一定要听(虽然不想听)。毕竟对我们以后有影响。我们要知道,父母也有我们的旅途。

假期里,我问父母外出打工的事,他们坚决不同意。我一下子就火了,我不明白父母为什么不同意我出去闯。在我强烈要求下,父母同意给我打工,我激动得眼泪都出来了。我从一份简单的兼职开始。首先,我在一家肯德基兼职。每天都很辛苦很累,温度很高,空气很闷。我在肯德基兼职,在外面找工作。回忆美国文章里的孩子,我可以通过送报纸赚钱。心里痒痒的,决心要做好。美国孩子可以,我们中国孩子还是可以的。接下来,我在书店找了一份兼职。我每天在书店门口发传单宣传英语学习机。现在,从早上7: 00到下午2: 00从肯德基花了我7个小时,一个小时是7元。然后一天49元,每天在书店发传单30元。如果是客户用10的佣金买的,那么这一天不到89元左右,那么两个月加起来就是50天(额外休息)对,就是4450。我是真的知道“不努力就是不好,只有不努力”这句话,但是这两个月没找爸妈要钱,是我自己挣的(工资每天发).过了两个月,觉得上班累了,上班也没那么容易了,但是有了工作成果也能给自己一些鼓励。这是中专学生的优势。他们不仅可以在学校学习技能,还可以有更多的时间练习自己。所以希望成年人不要再说中专是垃圾了。说实话,中专面对的是就业,高中面对的是学历更高的大学。我还是觉得如果我的学历和实用技能让我选择,我会选择实用技能。

我喜欢走自己的路,不受别人的约束。虽然在学校,老师认为我是问题学生,但我不这么认为。我觉得80后、90后都可以自己走向世界,只要你敢做,努力,最重要的是相信自己能做好。如果你想成为自己的主人,你不能自己付钱。在当今社会,没有一技之长是不行的。最后,祝大家都能找到适合自己的工作。至于我,当然是为自己的青春买单。

【第3篇】我自己作文300字-高中高二作文

好久不见!我以前的自己。

我问她:你还只知道躲在别人后面吗?

你还害怕表达你的观点吗?

你还偷偷躲起来哭吗?

上课还认真听讲吗?

下课后你还“安静”吗?

你还在抄袭考试吗?

你还是那么懦弱。

我说:这一切都无法改变,过去的就让它过去吧

永远成为历史,但我不会忘记。

走向自己是人生最好的镜子。

嗨,我现在是谁。

她问我:你会因为自己笨而自嘲吗?

现在不应该成熟稳重吗?

你胆子大吗?

你现在变强了吗?

你现在变勇敢了吗?

你有很好的理解能力吗?

你有很多经验吗?

还会抄考试吗?

她说:每一天都在变,下一秒都是为了自己

变得更强!只要你在下一秒改变

更强,意味着你打破了过去的镜子

儿子,打败了自己。

【第4篇】这就是我自己

大家好。我的名字叫颜。颜和我父亲同姓。齐家希望我长大后有一双美丽的眼睛。我有一头乌黑发亮的头发。夏天,我喜欢穿短裙。一根长油条和一个小圆蛋就是我这个年纪!家乡的特产是麻糖和米酒,意思就是孝感!我的星座是两个小天使紧靠在一起的星座,也是金牛座后面的星座,双子座——。我的生肖是——申猴,人们常说它喜欢上蹿下跳,活泼好动。

我有一双水汪汪的大眼睛,樱桃小嘴,米黄色的小牙齿,真好看!矮,同学都叫我“小”!我的皮肤是黄色的,手腕上有一个又大又丑的小黑点,还有一双柳叶般的眉毛,细而长,奇而秀气!但也带来了“致命的灾难”——人们讨厌它!

我喜欢金黄色。你可能会问“其他女生喜欢粉色,你为什么喜欢金黄色?”那是因为金黄色像阳光一样照亮了我们的心,照亮了我们未来的人生道路。有了阳光,就意味着世界不再黑暗,有了阳光,就有了正义的力量。我也喜欢吃鸡腿,看电影,喜欢9号和周五…

我的专业是画画,得过很多奖!比如北京少儿绘画金奖,湖南美术绘画金奖,湖北美术人才二等奖.房间太多放不下。

我是一个活泼、乐观、聪明的可爱女孩。我喜欢卖可爱。我卖萌的时候,不管谁激动!

我有很多优点:乐于助人,团结友好,善良大方,尊重他人.但是,世界上没有人是完美的,我也有缺点;有时候喜欢恶作剧或者吓唬别人,粗心大意,喜欢处理事情,做事很慢。

有一次,我在我家楼下电梯旁边。我想借此机会吓吓我父亲。我看到电梯刚开,就跳到电梯门口大喊“耶!”电梯里的人都被我吓到了,我却低下头,嗯?爸爸好像从来没有买过这双鞋。再抬头,才发现我吓错人了!刹那间,我恨不得找个地方消失!我很惭愧!当时我以闪电般的速度溜回家,一到家就立马关门。真的是“找对门,吓错人”!

要说质量,连三天三夜都完成不了!我是一个有责任心,自尊,愿意思考,愿意尝试,愿意锻炼,愿意吸收的小女孩。我勇敢,大方,自信,勤奋,勤劳,勤劳,真实,善良,美丽。

这就是我自己,一个有理想、有远大抱负、有远大梦想的小女孩,带着父母、老师、同学、亲人、朋友的希望!

【第5篇】我自己作文400字-高中高二作文

英语字母表中第九个字母

喜欢佩服自己,向往热情奔放。

本人热衷理性小说,对朦胧言情小说情有独钟。

我喜欢用流行音乐唱出我内心的失落,怀念古典音乐能陶冶人心。

我既有男生发自内心的热情奔放,也有女生的体贴温柔。

这就是我,一个双重性格的男生。同桌说:“我是矛盾的统一体。可能吧!有时候真的会想象周杰伦唱的是什么:“回到过去,努力让故事继续下去。“但它就是没有成功。

在生活中,作为一个坚强的人,你不会向所有的困难屈服。大概只有几行文字能打动人心。我曾经觉得很茫然,很失落,只是因为在生活中找不到位置。经常羡慕别人的优秀,向往自由。但是我经常在现实中迷失自我。我想,只有在奋斗中才能找到自己。

可能我在别人眼里,不如别人,出类拔萃得不到一封信。但我觉得没关系,最重要的是相信自己。我曾经怀疑我是否真的存在过。但是我觉得有!因为面对无数的挫折、烦恼、烦恼,我都坚强的站了起来,过着丰富多彩的生活。那么在未来的日子里,我有什么理由不相信自己呢?也许,这才是真正的我,一个坚强自信的我。

【第6篇】我在思考我自己作文600字-高中高二作文

我一直希望成长为大家期待的窈窕淑女。但是我一直没有得到我想要的。

听到同龄女生温柔的声音和缠绵的语气,我总是低着头对着嗓子哭,暗暗反省自己的不良形象。没办法。就是这么直接的人。暗示他变了没有用,像个假小子。

有个女生曾经见过我一两次就评论我,说我是淑女,整天笑啊笑。其实她不知道,我只是在陌生人面前笑得那么小声。在熟悉的亲朋好友面前一刻也静不下来,总是直接或间接地疯狂表达自己内心的想法。虽然大部分的话被妈妈认为是心不在焉。

别人问我性格的时候,我总是不知道怎么回答这个问题。我一直以为我是一个双重人格的人。在陌生人面前只有沉默和欢笑,在熟悉的人面前却是欢笑。我觉得我每天都很开心,可是为什么我在一大群人中间沉默的时候会觉得不自然,想逃避?我也觉得我是一个把自己的秘密藏在心里的人,可是为什么看到熟悉的笑容我会倾吐所有的想法?

说起我的童年,我妈给我最大的印象就是特别固执。大概三四岁的时候,我一直喜欢在泥坑里玩水玩泥,弄得全身都是泥。我妈生气的给我打电话。我从来没有和她说过话,我太专注于我的戏剧了。后来我妈带我去了一个干净的地方,我一声不吭的摇摇晃晃的回到了泥坑。反复几次后,我妈的耐心已经耗尽,就在屁股上给了我几巴掌。当时我哭得眼泪都出来了,脸上的泥都活了。我过去常常用袖子擦,这和小花猫一样令人恼火和可笑,但我仍然坚持保持站岗姿势不动。

当然,我都忘了。我妈告诉我的。

据说在我很小的时候,就充分体现了坚忍不拔、意志坚定的良好精神品质。所以,我不知道被打了多少次。

【第7篇】我的自传,谈我自己

谁敢说他们很了解我?我不认为任何人,包括我的父母,包括最爱我的人。

我喜欢玩。睡觉前可以玩两个多小时手机。不午睡也可以用手机打游戏。我可以在休息日疯狂玩耍,疯狂跑步。反正我就是有个爱好,爱玩。但是,我是这样的吗?不,你永远不会看到我在不知道的情况下工作,当我浑身湿透的时候,我仍然这样工作。你永远不会看到我在学校偷偷准备复习。我只是想让别人看到我的放荡不羁,不想让别人看到我的努力。所以很多人说我脑子很聪明,但是只有我一个人知道我很聪明,别人却看不出来。

我无法理解。我在努力。我累坏了。我没有接我喜欢的人的电话。我没有回复我喜欢的人发的短信。我给她打电话,骂她。我只是想让她懂一点我。我不是朋克。我有自己的理想。我有自己的追求。我不会24小时用手机等她的电话。我会和他在一起。这是我最喜欢的,但不是我最重要的。这个我说过很多次了。每次,她都哭,声音嘶哑。我不知道怎么哄,也不会哄。就这样,她默默地坐着。然而,每次他都无法理解另一句话的意思,他只明白爱情不是我最重要的东西。

我努力,只是为了不想别人看不起我,只是为了不想别人看不起我。我是什么角色?没人问我傅这几天去哪儿了。在别人眼里我不如一只蚂蚁。没人会在乎我。除了我的世界,它会象征性的围着我转。我只想考虑未来,所以我不会在意现在的公司,也不想把短暂的快乐变成永远的甜蜜。所以,不管我爱还是在乎,他怎么想,我怎么做,永远不会一样。我的心,我不想说,也没人懂。

我记得有一次,她中午没吃饭,就打电话骂我,我也骂他,不是因为他骂我,是因为她不想活了,连饭都没吃。之后,我挂了电话,去了地下,买了饭,给他。要知道,那天我加班到中午12: 30,被困饿死了。我感到各种不适。到了那里,回来吃饭,吃完饭就睡了。我只说,爱不爱,不知道就是傻逼,呵呵,生气。后来不小心吵架了,我对他说,如果我不爱你,我的意思是我让你每天晚上早点睡。我只是不想你熬夜。如果我不爱你,我的意思是我不会让你吃辣条和垃圾食品。如果我不爱你,我会又困又饿,听到你没吃午饭我什么都不会说。然后她抱着我哭了。

有时候,我真的不明白自己为什么做了这么多,只是没有说出来。我没有说太多话的坏习惯,或者说是好习惯。太明显了,没人懂。没人懂。感觉好迷茫好累。然而我的性格是这样的。我讨厌说我的心和我的心。既然不懂,就永远不会懂。

好了,今晚再熬夜,早点睡,明天继续早起,做一个放荡不羁的花花公子,一个绝望的花花公子。

【第8篇】我讨厌我自己600字

不知道什么时候开始的。我讨厌自己。

讨厌自己总是口是心非,后悔自己说出来,后悔自己没有勇气说出自己的心声。我越来越恨自己不会说话。为什么我要违背自己的意愿?是我考虑的事情太多,还是我的语言功能退化了?

讨厌一个虚幻的我。

我讨厌做悲观主义者。我是一个疯狂的人,但现在我想所有不好的事情。曾经告诉自己要向前看,烈日照在头上,怎么看不清前方的路?但思想往往是乌云,遮住了太阳,害怕在前面的路上跌跌撞撞,不肯向前走一步。我的大脑正常吗?正常,那你为什么要想坏事?

讨厌看不到光的我。

我讨厌总是伤害身边的人。有我喜欢的人,有喜欢我的人,有讨厌我的人,也有讨厌我的人。我不是刺猬,但经常刺别人。我有看不见的刺吗?总是在不经意间伤害了别人,觉得很抱歉,很愧疚,很不安。去道歉的时候忘了把刺收起来,更惨了。我疯了。我是不是吃错药了?你吃了会痛的药吗?

像刺猬一样恨我。

我讨厌自己做自己喜欢的事,越讨厌自己做的越差。疯了,我一定是疯了。但是别人不相信我疯了。爱我的人继续爱我,恨我的人继续恨我。

就这样,我更加讨厌自己,讨厌自己有很多无法原谅自己的缺点。这么恨自己。我不会放过自己。我决定折磨自己,给自己点颜色看看。

【第9篇】关于我自己作文1200字-高中高二作文

我是一个很普通的女生,但是在他们眼里,我有点不一般。

我的长相不好看,但还是对得起观众。同学说我第一次看起来一般,但是越看越好看。他们称之为“好看”。而且我不在乎自己的外表,所以我穿普通的衣服,休闲装或者运动装,一般全身都是白色,包括鞋袜。

我是在农村长大的孩子,小时候父母不在身边。记忆中没有明确的事件,但我记得被别的孩子欺负的感觉。我和我爷爷住在一起,他是一个知识分子,所以即使我被欺负,我爷爷总是告诉我要隐忍和宽容。但我觉得很委屈,很奇怪为什么他们能告诉父母,让他们保护我,而我不能。我觉得他们很可怕,他们会很大声的叫我“混蛋”,我每次只会哭

我开始害怕人,讨厌父母。我不明白为什么我不能像他们一样。我尽量避开人,因为我怕他们。即使在路上遇到认识的邻居,也不会打招呼。我只是低头往前看。所以直到现在,邻居总说我小时候很没礼貌。而且我从来没有跟任何人解释过是因为害怕。小时候慢慢变得孤僻胆小。记得小学第一次被老师叫去答题。我刚开始哭,同学们都在笑。当时我觉得他们更可怕。从那以后,每次老师让我回答一个问题,不管我知不知道,我总是沉默的站着,这种状态一直到初二才改变。但是我还是很容易哭。

我的家庭不是很和谐。我不喜欢我的父亲。我曾经深深的恨过他。他十岁的时候打我妈,我拿剪刀捅他胳膊,但是被他撞倒了,鼻子出血,耳朵嗡嗡响,也是我一只耳朵听力不好的原因。我在家里是一个很沉默的孩子。我不喜欢出去和亲戚聊天。喜欢一个人在房间看书,有锁门的习惯。我喜欢写作、音乐、书法和中国画。第一天开始自学吹笛子,学写格律诗,然后学写歌词。初二,这些东西基本都学会了。所以我的孤独和寂寞是有依靠的。

我很单纯。也许我只是坐在窗前,看着窗外花开花落,直到泪水打湿脸颊。也可能是我靠在窗边吹笛子表达感情,让笛子吹断人的肠子。或者我按照那些平淡的规范填一首诗或者一句话,把所有的孤独都写在文字里。

我是一个完美主义者,一个浪漫又悲剧的人。我很喜欢石萍梅,因为她是一个性格和黛玉很像的人,他们说我的气质和黛玉一样。其实我更像石萍梅,因为我的文笔也像她。我会把所有的感情融化成文字,但那些大多是悲伤的文字,暂时不敢自称悲伤。经历了童年的孤独,大二的初恋,直到失恋。我总是有自己无尽的悲伤。

我很爱古典文学,所以更喜欢古典文学。我特别喜欢诗歌和歌剧。在同学眼里,我像个古代人,这也是他们觉得我不一般的原因。也许,在这些日子里,还是有那么几个人和我一样,执着于“不变”,执着于平淡温柔?

我外表很momo,其实很随和。同学说,接近我并不难。所以我有很多朋友,他们都对我很好。

总之,我是一个热爱文学,很感性的人。我有momo的样子,但我的心其实比水还软。我也是一个很难走出阴影的人。同学都说我最大的特点是激情和性,但这只是我致命的伤口!

【第10篇】我离开我自己作文3000字-高中高二作文

我离开自己

[前言],不眠之夜

我最近做的梦里有你。你说晚上睡觉,晚上睡觉,怎么办,我好想喜欢你。

但你不知道,你看到的,你伤心地看着的,一想到这个名字就会痛,浸在骨头和血里的痛会把我吞掉。你怎麽知道?我知道我忘不了你。用你所有的力量,你做不到。

晚上睡觉,晚上睡觉,如果我想起你,我晚上睡不着。

[1],因为明天还有一寸记忆泪水染红了眼睛

记得第一次在公交车上遇到你,你上车从我身边经过的时候我就注意到你了。那天你穿了一件白色的t恤,远远看去,下巴上的线条整齐的断了,没有回头。光线射进来,淹没了你的眉毛和眼睛。我看得如此真切。当时我就想,怎么会有这么漂亮的男生呢?然而,当我低下头时,我看到了那只手,那只伸进你钱包的手。

但是我不喜欢逞强,所以我不能走到你面前说,小心扒手,有人偷了你的钱包。但你的笑容是如此美丽。

好像没必要用两个“但是”,两句没有任何关系的话。但这就是我走向你和孤独的原因。

我走过去,看着你的眼睛说,我喜欢你。

也许是因为我没有铺垫的表白太突兀了。你惊奇地睁大了眼睛,清澈的眼睛也不像尘埃一样美丽。我看到我的影子落到你的瞳孔里,我仿佛看到了一瞬间的爱情盛开。

你不知道的是,当我走过的时候,我轻轻地敲掉了你的钱包。没人注意,一个人偷偷放好了。当时小偷瞪着我,悻悻地走了。我以为你不知道,但你怎么会不知道呢?所以,你会习惯我的欺骗。和当初一样,我拿了你的钱包,开始用一个虚假却真诚的表白来欺骗你。

你问我,我认识你吗?当时你眼角挂着,眉心有个软软的疙瘩。我低头一看,看到你微微露出的锁骨,那是用刀削得整整齐齐的,但却能轻轻提起那些不屑的花朵。你瘦得让我心悸,于是我咬紧牙关,经历了这段表白。我对你说,我真的不认识你,但是世界上有一个词叫一见钟情。你不知道吗?我扬起嘴角,一些邪恶的人看着你笑。你埋下眼睛说她第一次见我的时候就是这么说的。一见钟情。

我在你眼中看到的情感叫悲伤,即将从你眼中流出,我无法参与。

你告诉我你的名字叫马雪阳,这很适合你的名字。我好像想起了三个熟悉的词,但是当我看着你的眼睛,我失去了记忆。你听不到我轻声说的话。我说,我没在哪里见过你。

你可能不知道我拿了你的钱包只是因为我看到了你钱包上贴的照片。是女朋友。太美了。不是嫉妒。只是看到你的笑容如此美丽,我变得贪婪,想把它留给自己。请原谅,我是色情狂。

你问我叫什么名字,我还没来得及自己发明一个,你就看着我的徽章大声喊出来,晚上睡觉好好听。我双手捂着胸口,夸张地叫了一声,你在干什么?笑起来也没什么好看的。我装出一副生气的样子,狠狠地盯着你,但你还是看着我笑了。其实你笑起来真的很好看,像暖暖的光,微微的热。

如果那天是第一次见面,那也不一定。我想我以前一定见过你,但我没有那种真正的熟悉感。刚认识第一次。我好喜欢你。不可能,但是真的发生了。

[2],所有的过去依然辉煌,遥远

可能所有的相遇都不在乎时间地点。看,像这样。

从夜店出来,没想到迎面遇到你。我还没来得及躲闪,你就拦住了我。我看到你眼中的疑惑,更多的是愤怒。你为什么在这里?

当时真的觉得好笑。我们只见过一面。就算我说喜欢你,我说一见钟情,你有什么权利管我?但是我还是想骗你,我说我来找我朋友。

你还是怀疑地看着我。我知道我穿的衣服和胳膊上l的纹身不能成为说服你的理由。我的恐慌太可怜了,从头到尾都不是你第一次看到。穿校服向别人表白的不是可爱的女生。只是没想到你这么快就看到了真实的我。太快了,我措手不及。

你有些不屑又有些愤怒的看着我,跟我走了。我看到你眼中的冷漠。我不习惯,也不想猜你现在是什么心情。你的手腕太厉害了,挣脱不了。你把我拉进你的车,我开门走,你悄悄说,坐下。不知道为什么,就这两个字,让我震撼。

我静静地坐着,你说,你这么像她,她也是。我在酒吧里一次又一次的遇到她,我一次又一次的想把她带走,最后她像小鸟一样离开了我。

我又尝到了那种悲凉的气氛,它在这狭小的空间里开出了苦涩的花朵。

不同的是,这份悲伤是你我的。在这种悲伤中,我想我想到了你,我知道为什么我好像在什么地方见过你,这是我最不想触碰的记忆。

我没意识到她对你如此重要。当我看着你的眼睛时,我感到羞愧。然后我拿出钱包还给你。我告诉过你,对不起,我上次拿了。我没有别的意思,我只是想看看你。

你惊讶、困惑或难以置信地看着我。毕竟我上次装的那么完美。于是我把头埋得更低了。你看到我的尴尬,撕下你的照片递给我。当时我很开心,然后你的话把我的心放进了冰冷的地窖。你看着照片另一半的女孩说,我只要这一半。

你说,我只要这一半。

你认为如果你给我你的角色,我会很高兴。我会很开心的。我会微笑着对你说谢谢,但你关注她的外表是我的心痛。

不知道为什么会有这样的心情,说难过还是难过,感觉夜幕降临好像要把人吞没。回过头看狂欢的夜店,突然觉得醉生梦死的生活对我来说是最好的,真的不适合我“喜欢”这样的东西,哪怕是对你。我知道,我和别人不一样,我的人生注定不会轻易去爱。我不想留下来,我不想失望,我觉得我听了头都要爆炸了,我只想快点逃离。于是我打开车门跳了下去。

我醒着的时候听见你喊,晚上睡觉,不要。

于是我心满意足地笑了,眼泪都到了嘴边。但是我忘了从行驶的车上跳下来有多危险。

[3],我深信世界的分离,所以我会互相依赖

当我睁开眼睛的时候,我看到了你的眼睛,我的心突然变软了。当时我就想,你记不记得我,你这样看着我就够了,我这样看着你就是我的幸福。甚至刺鼻的消毒水也很香,带着你的微笑弥漫在这个空间。

但是你的瞳孔突然收紧了。我不知道怎么回事,你就紧张地问我脖子上的吊坠在哪里。

不知道怎么回答你,怕我的回答让你更失望。我说,我偷的。

简单两个字,说出来多勇敢。我不敢抬头看你,知道你会失望。你怎么能这么说?然后我抬头一字一句的对你说,我没拿你钱包吗?那我拿别人的吊坠,有什么不可能的?

哦,你对我的回应很轻。之前在你的瞳孔里看到的惊喜,好像是恢复过来的喜悦。只是因为我的一句话,它就蔫了,变成了一朵飘渺的蒲公英,软软地降落在我的心里。

我记得有一本书上说,请相信时间会给我幸福。是的,曾经有一段时光给了我快乐,但现在我被自己的快乐和伤痕深深打动。

听着,我又骗了你。我骗你说那不是我的,就像我相信你不是我的一样。

过去没有,现在没有,以后也不会。

你属于回忆,找不到完全的可能。

你抬头,你说你和她那么像,两个人的眼睛那么清澈。我指着图片,她?你点点头,然后谈了自己的回忆。你说她是你青梅竹马,你不是她青梅竹马。你是邻居,但一切都被大火烧毁了。你冲进火里救她的时候,她害怕的缩在你背上,惊恐的指着火焰问你是什么?所以你告诉她那是一只萤火虫,一只美丽的萤火虫,和她的眼睛一样美丽。

后来你因为火灾失去了家人,失去了家,就被亲戚接走了,无奈之下给她留了个信物,告诉她你一定会再见到她的。后来,你终于找到了她,但她已经不一样了。当你看到她奢侈的生活,即使失望,你还有希望。也是因为你去酒吧找她,你今天才看到我。

你想带我走,因为你看到了她的影子,救了她。

但你说的那些记忆是我的。你的未来,曾经真的出现在我的脑海里,但我无法参与,带走了他们,像海啸一样不留痕迹。

我想说。

我想说的是。

我还没来得及把“想说”变成唇间的话语,就看见你朝门口走来。我听见你小声说,进来。

我看见她了。你叫她什么。

我发现你的关心真的因人而异。至少,你没有把她当我。那些温柔的,温柔的,美好的溢出在你的眼中。

你可能知道我的挑衅。也许你不明白被别人夺走的痛苦,但我知道我会失去。我和她差不多,但是我们是很不一样的人。你把我当她,不代表我和她平等。

于是,我默默地看着你。她笑着转过身,看着我打招呼。我用力捏了捏她伸出的手,用你听不见的音量说了些什么,假的。

她很惊讶,盯着我看了很久,但她没有哭出来让你知道,我觉得她可能不是一个狠心的人,可能她很豁达,不在乎我的无礼。但是后来我知道我错了。毕竟我所有的努力都白费了。

于是我向你走去,一整夜我都看到你的亲密和满地破碎的月光。

太美了。

[4],在看到时间的流失之前,它会变成灰烬

后来你经常约我出去,我知道,只是因为我们是朋友,没有别的可能让我产生幻想。但我宁愿通过幻想寻求救赎。也许对我现在来说,多一点幻想是好事。和你一起去步行街,让你为我买单,和你一起看烟花。就算你讨厌这个太俗的剧情,我也坚持这个。我告诉你,我们正在走向我们无法到达的永恒。你笑着说怎么会有永恒,我就不太理你了。然后你过来认真安慰我。这些太漂亮了,我承受不了。

我的永恒,我们在遥远未来的永恒,连同那些遥远的过去,都在那个坍塌的夏天结束了。

她来找我,说想让我离你远点。我轻蔑地笑了笑。电视剧里的烂镜头看多了,真的不适合我。她看到我的不屑,就伸出胳膊给我看,说这是你欠我的。

那些溃烂恐怖的皮肤令人震惊。

她说是的,我是骗子。我让他以为我是他从火里救出来的那个人,你们都忘了他可以先救我,但是你们最后还是抛弃了我。她的声音让我窒息。

我想起了什么,惊讶地看着她。你是一个沉重的灰烬吗?

是的,你也认不出来。脸和胳膊都被烧得不像话,就去整容了,但是只在胳膊上留下了疤痕。我想记住你给我的痛苦,但没想到他会把我错当成你,但好吧,这是你欠我的,也是我该弥补的。

我看着她,心里积累了一些淡淡的同情和悲伤。没想到这么曲折。在这个故事里,这明亮的光线蒙蔽了我的双眼。

但是我不甘心,我对她说,就算你觉得我对不起你,就算你喜欢他,你的终究是你的,不是你的你得不到。总有一天他会发现我只知道我喜欢他。

但是,你不认为这一切会改变吗?看着我笑,他很快就会忘记你。你不知道,他得了一种病,记忆力衰退的很厉害,昨天今天发生的事情他都想不起来了。你以为他看到你就认不出你了吗?因为他忘了!而我可以在他身边,整天出现在他面前,告诉他我是他爱的人,你呢?

她挑衅地看着我,笑了。我突然产生一种无法养活自己的错觉。我的身体似乎沿着墙滑了下来。怎么可以?怎么可以?

我无法想象,被人遗忘,被人从你的脑海中删除,被你的新生活覆盖,有多难过。

我双手按着她的肩膀,你想帮我,她却完全无视我的求助,哪怕我那么低调的求她。

她把我推开,我一般条件反射的抓住她。

但是这一幕最后落在你眼里,我却因为距离而残忍地把她推倒。你只看到了她额头上的血,却看不到我眼里的泪。我甚至不知道她是怎么摔倒的。我显然只是轻轻摇了摇她。后来才知道,人的伪装和占有欲是可以战胜一切的。我忘了沉重的心里有一种对我的深仇大恨,她是那么的渴望去摧毁它。她表现得太现实,我太容易输了。

你急切地走过来,抱着她。你说你在做什么?你身体不好。但我不能输。我看着你的眼睛,太清晰了。我说我晚上睡觉。不记得不要紧,要记得萤火虫和眼睛之间的羁绊。

我看到你的眼神,有那么一瞬间的恍惚,你的手颤抖了一瞬间,但也只是一瞬间。你沉声,你不是她,不,她这么善良,你也不会是她。

你不是她,不,她那么善良,你也不会是她。

于是我看着你把她带出我的世界,于是我决定不留痕迹的离开。

我知道它不善良,但我也知道我不恶毒。如你所见,这不是事实。你以为自己看到了真相,却被假象所欺骗。

[5],像一只疲惫的小鸟,它安静而安详

那么,这就是结局吗?

现在,我还记得第一次见到你,虽然不是严格意义上的第一次,但却是如此深刻而沉重的记忆。

从那以后,你就不再联系我了。我知道你换了手机号,但我没有删除你的旧号,就像我没有把你从记忆中删除一样,但我清楚地把你留在了我的生活中,让我想起了我的爱。

之后我看过一次。我不知道是应该感谢上帝的仁慈,还是讨厌它对我的讽刺。同一个公交车上,看到你差点哭出来。你没变,只是更瘦更憔悴。你像第一次一样从我身边走过。你看到我的时候,眼神懵懂,冷漠。我知道你已经忘记我了,时间会冲淡一切。更何况,你日渐消逝的记忆已经被时间锁定。我没有悄悄生锈的钥匙,所以打不开也进不去。

原来如此。

但是当我晚上回到家的时候,我听到了这个对话,看到了两个小少年严肃的表情

——小哥哥这是什么。

——是萤火虫,是不是很美?

我突然不由自主地想起你,想起那团火里的你。

大海给了我誓言。你说我的眼睛像萤火虫一样美丽,但萤火虫的爱是如此的稀薄,注定永远不会永恒。就像他们说的,比昙花短,比爱情长。

路边小店有一首冷冷的歌,女歌手沙哑的嗓音唱出了我无法平复的痛苦。

因为明天会剩下一寸记忆

泪水染红了眼睛

所有的过去依然辉煌

但这是遥不可及的

相信世界的分离

这就是他们相互依赖的原因

我没有等到时间的损失消失

它会变成灰烬

你问我发生了什么

没有灯光的夜晚很安静

心如淬不能触

没有因果的温柔

是时候用纯真换一支烟了

我离开自己

就像一只疲惫的鸟留下的空虚

平静安详

我曾经爱过你。

停了多少个雨天?我爱我自己

如何结束孤独

梦想来来去去

当我回忆起你的脸的那一刻,我泪流满面。

[6]当我为了一支烟而改变自己的纯真时,我离开了自己

其实我很庆幸,在你的世界里,在我的记忆里,都有一些明亮模糊的痕迹。

是上帝给的小礼物。我对你感激不尽。

但是我该扬起的嘴角越来越重,慢慢的往下掉。

我梦见过你几次。我看到你说“晚上睡觉,晚上睡觉,怎么办?”我真的很想喜欢你。

但你不知道,你看到的,你伤心地看着的,一想到这个名字就会痛,浸在骨头和血里的痛会把我吞掉。你怎麽知道?我知道我忘不了你。用你所有的力量,你做不到。

你似乎在告诉我你一生的爱。

那我保证,如果下辈子还能再见面,我先告诉你。

我爱你。

-芬-

后记:

如果我真的能离开自己,那么我希望我已经离开了自己。

就一句话,结束,我所有的感情。

无论是朋友,恋人,还是家人。

我深深感谢你陪我走过这么多路。

【第11篇】关于我自己

我是一个很普通的女生,但是在他们眼里,我有点不一般。

我的长相不好看,但还是对得起观众。同学说我第一次看起来一般,但是越看越好看。他们称之为“好看”。而且我不在乎自己的外表,所以我穿普通的衣服,休闲装或者运动装,一般全身都是白色,包括鞋袜。

我是在农村长大的孩子,小时候父母不在身边。记忆中没有明确的事件,但我记得被别的孩子欺负的感觉。我和我爷爷住在一起,他是一个知识分子,所以即使我被欺负,我爷爷总是告诉我要隐忍和宽容。但我觉得很委屈,很奇怪为什么他们能告诉父母,让他们保护我,而我不能。我觉得他们很可怕,他们会很大声的叫我“混蛋”,我每次只会哭

我开始害怕人,讨厌父母。我不明白为什么我不能像他们一样。我尽量避开人,因为我怕他们。即使在路上遇到认识的邻居,也不会打招呼。我只是低头往前看。所以直到现在,邻居总说我小时候很没礼貌。而且我从来没有跟任何人解释过是因为害怕。小时候慢慢变得孤僻胆小。记得小学第一次被老师叫去答题。我刚开始哭,同学们都在笑。当时我觉得他们更可怕。从那以后,每次老师让我回答一个问题,不管我知不知道,我总是沉默的站着,这种状态一直到初二才改变。但是我还是很容易哭。

我的家庭不是很和谐。我不喜欢我的父亲。我曾经深深的恨过他。他十岁的时候打我妈,我拿剪刀捅他胳膊,但是被他撞倒了,鼻子出血,耳朵嗡嗡响,也是我一只耳朵听力不好的原因。我在家里是一个很沉默的孩子。我不喜欢出去和亲戚聊天。喜欢一个人在房间看书,有锁门的习惯。我喜欢写作、音乐、书法和中国画。第一天开始自学吹笛子,学写格律诗,然后学写歌词。初二,这些东西基本都学会了。所以我的孤独和寂寞是有依靠的。

我很单纯。也许我只是坐在窗前,看着窗外花开花落,直到泪水打湿了脸颊。也可能是我靠在窗边吹笛子抒发感情,让笛子吹断人的肠子,或者按照那些平淡的规范填一首诗或者一句话,把所有的孤独都写在文字里。

我是一个完美主义者,一个浪漫又悲剧的人。我很喜欢石萍梅,因为她是一个性格和黛玉很像的人,他们说我的气质和黛玉一样。其实我更像石萍梅,因为我的文笔也像她。我会把所有的感情融化成文字,但那些大多是悲伤的文字,暂时不敢自称悲伤。经历了童年的孤独,大二的初恋,直到失恋。我总是有自己无尽的悲伤。

我很爱古典文学,所以更喜欢古典文学。我特别喜欢诗歌和歌剧。在同学眼里,我像个古代人,这也是他们觉得我不一般的原因。也许,在这些日子里,还是有那么几个人和我一样,执着于“不变”,执着于平淡温柔?

我外表很momo,其实很随和。同学说,接近我并不难。所以我有很多朋友,他们都对我很好。

总之,我是一个热爱文学,很感性的人。我有momo的样子,但我的心其实比水还软。我也是一个很难走出阴影的人。同学都说我最大的特点是激情和性,但这只是我致命的伤口!

【第12篇】追寻属于我自己的奶酪700字

不知怎么的,看完《谁动了我的奶酪》的故事,我感动的哭了。

在这样一个充满未知的迷宫里,四个小家伙就能表演出如此精彩的场景。我惊叹于唧唧在逆境中及时调整心态,勇敢地面对现实的勇气,惊叹于他在困难中实现一个又一个真理的能力,也惊叹于他敢于正视自己的错误,甚至在重新追求“新奶酪”的征途中嘲弄自己的过去。但是在嗅和赶中,我也学会了随时应对事物的变化,简单的思考一些我认为复杂的问题,可能会有意想不到的“光明未来”。

想想我的过去,甚至我的现在,我可能会虚拟地扮演哼哼的角色。我害怕改变,害怕正视自己的错误,害怕接受残酷的当下,害怕改变,害怕结果,害怕失败。

我在一所高中的校园里,面对如云的强手的挑战,我不想永远消沉下去。我要像唧唧一样振作起来,敢于面对变化,敢于嘲笑自己的失败。

今天,我在街上遇见了我的老朋友。我疯狂地想念她,但她似乎淡化了对我的好。我想可能是距离拓宽了我们的心吧!于是,我很郁闷,但是今晚的灵修之旅——阅读《谁动了我的奶酪》改变了我的想法。我觉得我不应该这样想。我应该适应这种变化。朋友就是朋友,可以一辈子。那么我为什么要抑郁呢?朋友适应了现在的环境,我应该高兴才对。我为什么要抑郁不开心?

人生就是这样,我要勇敢的追求自己的奶酪。“如果你无所畏惧,你会说什么?”我会说:“让暴风雨来得更猛烈些吧!”

我作文写自己高二(12篇优秀作文)

英语字母表中第九个字母喜欢佩服自己,向往热情奔放。本人热衷理性小说,对朦胧言情小说情有独钟。我喜欢用流行音乐唱出我内心的失落,怀念古典音乐能陶冶人心。我既有男生发自内心的热情奔放,…
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