【导语】我自己作文怎么写好？本文整理了12篇优秀的我自己高二作文，便于您了解同类优秀作文的写法，以下是我自己作文范文，希望对您有所帮助。
【第1篇】给另一个我自己_写给自己的信
亲爱的：
我已经很久没有和你交心了。现在我心情不好来找你。会怪我吗？没关系，反正我会对你说这些话。
这几天遇到了很多让我成长的人，经历了很多难以想象的事情，心情很复杂。但是我不想让别人知道，所以只能告诉你，对方自己！
你不知道，很多时候我想让你来找我帮忙，但是我找不到你。委屈的时候想让你出来帮我讨回公道，却发现只能默默流泪。我真的很需要你，一直想要你的陪伴！
最近在交朋友。我觉得她是个好人，会是我生命中重要的人。才发现她只把我当成她生命中的工具，触手可及，挥之不去。我真的很生气，她为什么要这样对我。现在我想明白了，永远不要指望别人对你好。那些所谓的朋友会在你出人头地的时候围着你，在你无能的时候叫你下去。所以不要太把自己当回事，只有自己在别人眼里的存在才是最重要的。但这一切你肯定都看到了，不过你为什么不提醒我，我总是在没明白之前就受伤了。
当时决定去做演讲人的节目，但是被周围很多人嘲笑，就放弃了。你当时什么都没说。结果听说很多像我这样的普通人去了，还拿了奖。当时真的很后悔自己为什么这么懦弱，不能为自己想要的东西而奋斗。那时候你不在线，不支持我，认可我。
现在我明白了，为了我想要的幸福，我必须背过身去，哪怕头破血流，我也不会再犹豫。我想让自己知道，没有退路才是最好的出路。但是我不会太贪心。一切都刚刚好。我知道我的翅膀被太多的欲望绑住了，我只能站着不动，无休止的挣扎。我会放下杂念，回到原来的内心，成为我自己。
这些听起来可能很难，很不可思议，但希望能得到大家的理解和支持。
我已经筋疲力尽了，请不要再看着我受伤。你的出现是我的晴天，你的灵感是我的未来。当我需要你的时候，你能按时来吗？
【第2篇】我的青春我自己买单作文1000字-高中高二作文
结束了无忧无虑的初中生活，却面临着一个别人看不起的中专。不知道大人为什么喜欢自己的孩子。读完中学后，他们必须上高中，然后上大学。在我看来，上高中或者中专都可以有所作为。只要努力，有自己的目标，就不会成为状元。我相信你努力的结果不会让你失望。
在家里，我不喜欢父母对我唠叨太多。我觉得过多的唠叨会让我的叛逆更加严重。我觉得大家也不喜欢我爸妈唠叨。但是没办法。他们依然是我们可爱可敬的父母。你想想，他们还是控制着我们的吃喝睡，所以我们只能听他们唠叨，但一定要听(虽然不想听)。毕竟对我们以后有影响。我们要知道，父母也有我们的旅途。
假期里，我问父母外出打工的事，他们坚决不同意。我一下子就火了，我不明白父母为什么不同意我出去闯。在我强烈要求下，父母同意给我打工，我激动得眼泪都出来了。我从一份简单的兼职开始。首先，我在一家肯德基兼职。每天都很辛苦很累，温度很高，空气很闷。我在肯德基兼职，在外面找工作。回忆美国文章里的孩子，我可以通过送报纸赚钱。心里痒痒的，决心要做好。美国孩子可以，我们中国孩子还是可以的。接下来，我在书店找了一份兼职。我每天在书店门口发传单宣传英语学习机。现在，从早上7: 00到下午2: 00从肯德基花了我7个小时，一个小时是7元。然后一天49元，每天在书店发传单30元。如果是客户用10的佣金买的，那么这一天不到89元左右，那么两个月加起来就是50天(额外休息)对，就是4450。我是真的知道“不努力就是不好，只有不努力”这句话，但是这两个月没找爸妈要钱，是我自己挣的(工资每天发).过了两个月，觉得上班累了，上班也没那么容易了，但是有了工作成果也能给自己一些鼓励。这是中专学生的优势。他们不仅可以在学校学习技能，还可以有更多的时间练习自己。所以希望成年人不要再说中专是垃圾了。说实话，中专面对的是就业，高中面对的是学历更高的大学。我还是觉得如果我的学历和实用技能让我选择，我会选择实用技能。
我喜欢走自己的路，不受别人的约束。虽然在学校，老师认为我是问题学生，但我不这么认为。我觉得80后、90后都可以自己走向世界，只要你敢做，努力，最重要的是相信自己能做好。如果你想成为自己的主人，你不能自己付钱。在当今社会，没有一技之长是不行的。最后，祝大家都能找到适合自己的工作。至于我，当然是为自己的青春买单。
【第3篇】我自己作文300字-高中高二作文
好久不见！我以前的自己。
我问她：你还只知道躲在别人后面吗？
你还害怕表达你的观点吗？
你还偷偷躲起来哭吗？
上课还认真听讲吗？
下课后你还“安静”吗？
你还在抄袭考试吗？
你还是那么懦弱。
我说：这一切都无法改变，过去的就让它过去吧
永远成为历史，但我不会忘记。
走向自己是人生最好的镜子。
嗨，我现在是谁。
她问我：你会因为自己笨而自嘲吗？
现在不应该成熟稳重吗？
你胆子大吗？
你现在变强了吗？
你现在变勇敢了吗？
你有很好的理解能力吗？
你有很多经验吗？
还会抄考试吗？
她说：每一天都在变，下一秒都是为了自己
变得更强！只要你在下一秒改变
更强，意味着你打破了过去的镜子
儿子，打败了自己。
【第4篇】这就是我自己
大家好。我的名字叫颜。颜和我父亲同姓。齐家希望我长大后有一双美丽的眼睛。我有一头乌黑发亮的头发。夏天，我喜欢穿短裙。一根长油条和一个小圆蛋就是我这个年纪！家乡的特产是麻糖和米酒，意思就是孝感！我的星座是两个小天使紧靠在一起的星座，也是金牛座后面的星座，双子座——。我的生肖是——申猴，人们常说它喜欢上蹿下跳，活泼好动。
我有一双水汪汪的大眼睛，樱桃小嘴，米黄色的小牙齿，真好看！矮，同学都叫我“小”！我的皮肤是黄色的，手腕上有一个又大又丑的小黑点，还有一双柳叶般的眉毛，细而长，奇而秀气！但也带来了“致命的灾难”——人们讨厌它！
我喜欢金黄色。你可能会问“其他女生喜欢粉色，你为什么喜欢金黄色？”那是因为金黄色像阳光一样照亮了我们的心，照亮了我们未来的人生道路。有了阳光，就意味着世界不再黑暗，有了阳光，就有了正义的力量。我也喜欢吃鸡腿，看电影，喜欢9号和周五…
我的专业是画画，得过很多奖！比如北京少儿绘画金奖，湖南美术绘画金奖，湖北美术人才二等奖.房间太多放不下。
我是一个活泼、乐观、聪明的可爱女孩。我喜欢卖可爱。我卖萌的时候，不管谁激动！
我有很多优点：乐于助人，团结友好，善良大方，尊重他人.但是，世界上没有人是完美的，我也有缺点；有时候喜欢恶作剧或者吓唬别人，粗心大意，喜欢处理事情，做事很慢。
有一次，我在我家楼下电梯旁边。我想借此机会吓吓我父亲。我看到电梯刚开，就跳到电梯门口大喊“耶！”电梯里的人都被我吓到了，我却低下头，嗯？爸爸好像从来没有买过这双鞋。再抬头，才发现我吓错人了！刹那间，我恨不得找个地方消失！我很惭愧！当时我以闪电般的速度溜回家，一到家就立马关门。真的是“找对门，吓错人”！
要说质量，连三天三夜都完成不了！我是一个有责任心，自尊，愿意思考，愿意尝试，愿意锻炼，愿意吸收的小女孩。我勇敢，大方，自信，勤奋，勤劳，勤劳，真实，善良，美丽。
这就是我自己，一个有理想、有远大抱负、有远大梦想的小女孩，带着父母、老师、同学、亲人、朋友的希望！
【第5篇】我自己作文400字-高中高二作文
英语字母表中第九个字母
喜欢佩服自己，向往热情奔放。
本人热衷理性小说，对朦胧言情小说情有独钟。
我喜欢用流行音乐唱出我内心的失落，怀念古典音乐能陶冶人心。
我既有男生发自内心的热情奔放，也有女生的体贴温柔。
这就是我，一个双重性格的男生。同桌说：“我是矛盾的统一体。可能吧！有时候真的会想象周杰伦唱的是什么：“回到过去，努力让故事继续下去。“但它就是没有成功。
在生活中，作为一个坚强的人，你不会向所有的困难屈服。大概只有几行文字能打动人心。我曾经觉得很茫然，很失落，只是因为在生活中找不到位置。经常羡慕别人的优秀，向往自由。但是我经常在现实中迷失自我。我想，只有在奋斗中才能找到自己。
可能我在别人眼里，不如别人，出类拔萃得不到一封信。但我觉得没关系，最重要的是相信自己。我曾经怀疑我是否真的存在过。但是我觉得有！因为面对无数的挫折、烦恼、烦恼，我都坚强的站了起来，过着丰富多彩的生活。那么在未来的日子里，我有什么理由不相信自己呢？也许，这才是真正的我，一个坚强自信的我。
【第6篇】我在思考我自己作文600字-高中高二作文
我一直希望成长为大家期待的窈窕淑女。但是我一直没有得到我想要的。
听到同龄女生温柔的声音和缠绵的语气，我总是低着头对着嗓子哭，暗暗反省自己的不良形象。没办法。就是这么直接的人。暗示他变了没有用，像个假小子。
有个女生曾经见过我一两次就评论我，说我是淑女，整天笑啊笑。其实她不知道，我只是在陌生人面前笑得那么小声。在熟悉的亲朋好友面前一刻也静不下来，总是直接或间接地疯狂表达自己内心的想法。虽然大部分的话被妈妈认为是心不在焉。
别人问我性格的时候，我总是不知道怎么回答这个问题。我一直以为我是一个双重人格的人。在陌生人面前只有沉默和欢笑，在熟悉的人面前却是欢笑。我觉得我每天都很开心，可是为什么我在一大群人中间沉默的时候会觉得不自然，想逃避？我也觉得我是一个把自己的秘密藏在心里的人，可是为什么看到熟悉的笑容我会倾吐所有的想法？
说起我的童年，我妈给我最大的印象就是特别固执。大概三四岁的时候，我一直喜欢在泥坑里玩水玩泥，弄得全身都是泥。我妈生气的给我打电话。我从来没有和她说过话，我太专注于我的戏剧了。后来我妈带我去了一个干净的地方，我一声不吭的摇摇晃晃的回到了泥坑。反复几次后，我妈的耐心已经耗尽，就在屁股上给了我几巴掌。当时我哭得眼泪都出来了，脸上的泥都活了。我过去常常用袖子擦，这和小花猫一样令人恼火和可笑，但我仍然坚持保持站岗姿势不动。
当然，我都忘了。我妈告诉我的。
据说在我很小的时候，就充分体现了坚忍不拔、意志坚定的良好精神品质。所以，我不知道被打了多少次。
【第7篇】我的自传,谈我自己
谁敢说他们很了解我？我不认为任何人，包括我的父母，包括最爱我的人。
我喜欢玩。睡觉前可以玩两个多小时手机。不午睡也可以用手机打游戏。我可以在休息日疯狂玩耍，疯狂跑步。反正我就是有个爱好，爱玩。但是，我是这样的吗？不，你永远不会看到我在不知道的情况下工作，当我浑身湿透的时候，我仍然这样工作。你永远不会看到我在学校偷偷准备复习。我只是想让别人看到我的放荡不羁，不想让别人看到我的努力。所以很多人说我脑子很聪明，但是只有我一个人知道我很聪明，别人却看不出来。
我无法理解。我在努力。我累坏了。我没有接我喜欢的人的电话。我没有回复我喜欢的人发的短信。我给她打电话，骂她。我只是想让她懂一点我。我不是朋克。我有自己的理想。我有自己的追求。我不会24小时用手机等她的电话。我会和他在一起。这是我最喜欢的，但不是我最重要的。这个我说过很多次了。每次，她都哭，声音嘶哑。我不知道怎么哄，也不会哄。就这样，她默默地坐着。然而，每次他都无法理解另一句话的意思，他只明白爱情不是我最重要的东西。
我努力，只是为了不想别人看不起我，只是为了不想别人看不起我。我是什么角色？没人问我傅这几天去哪儿了。在别人眼里我不如一只蚂蚁。没人会在乎我。除了我的世界，它会象征性的围着我转。我只想考虑未来，所以我不会在意现在的公司，也不想把短暂的快乐变成永远的甜蜜。所以，不管我爱还是在乎，他怎么想，我怎么做，永远不会一样。我的心，我不想说，也没人懂。
我记得有一次，她中午没吃饭，就打电话骂我，我也骂他，不是因为他骂我，是因为她不想活了，连饭都没吃。之后，我挂了电话，去了地下，买了饭，给他。要知道，那天我加班到中午12: 30，被困饿死了。我感到各种不适。到了那里，回来吃饭，吃完饭就睡了。我只说，爱不爱，不知道就是傻逼，呵呵，生气。后来不小心吵架了，我对他说，如果我不爱你，我的意思是我让你每天晚上早点睡。我只是不想你熬夜。如果我不爱你，我的意思是我不会让你吃辣条和垃圾食品。如果我不爱你，我会又困又饿，听到你没吃午饭我什么都不会说。然后她抱着我哭了。
有时候，我真的不明白自己为什么做了这么多，只是没有说出来。我没有说太多话的坏习惯，或者说是好习惯。太明显了，没人懂。没人懂。感觉好迷茫好累。然而我的性格是这样的。我讨厌说我的心和我的心。既然不懂，就永远不会懂。
好了，今晚再熬夜，早点睡，明天继续早起，做一个放荡不羁的花花公子，一个绝望的花花公子。
【第8篇】我讨厌我自己600字
不知道什么时候开始的。我讨厌自己。
讨厌自己总是口是心非，后悔自己说出来，后悔自己没有勇气说出自己的心声。我越来越恨自己不会说话。为什么我要违背自己的意愿？是我考虑的事情太多，还是我的语言功能退化了？
讨厌一个虚幻的我。
我讨厌做悲观主义者。我是一个疯狂的人，但现在我想所有不好的事情。曾经告诉自己要向前看，烈日照在头上，怎么看不清前方的路？但思想往往是乌云，遮住了太阳，害怕在前面的路上跌跌撞撞，不肯向前走一步。我的大脑正常吗？正常，那你为什么要想坏事？
讨厌看不到光的我。
我讨厌总是伤害身边的人。有我喜欢的人，有喜欢我的人，有讨厌我的人，也有讨厌我的人。我不是刺猬，但经常刺别人。我有看不见的刺吗？总是在不经意间伤害了别人，觉得很抱歉，很愧疚，很不安。去道歉的时候忘了把刺收起来，更惨了。我疯了。我是不是吃错药了？你吃了会痛的药吗？
像刺猬一样恨我。
我讨厌自己做自己喜欢的事，越讨厌自己做的越差。疯了，我一定是疯了。但是别人不相信我疯了。爱我的人继续爱我，恨我的人继续恨我。
就这样，我更加讨厌自己，讨厌自己有很多无法原谅自己的缺点。这么恨自己。我不会放过自己。我决定折磨自己，给自己点颜色看看。
【第9篇】关于我自己作文1200字-高中高二作文
我是一个很普通的女生，但是在他们眼里，我有点不一般。
我的长相不好看，但还是对得起观众。同学说我第一次看起来一般，但是越看越好看。他们称之为“好看”。而且我不在乎自己的外表，所以我穿普通的衣服，休闲装或者运动装，一般全身都是白色，包括鞋袜。
我是在农村长大的孩子，小时候父母不在身边。记忆中没有明确的事件，但我记得被别的孩子欺负的感觉。我和我爷爷住在一起，他是一个知识分子，所以即使我被欺负，我爷爷总是告诉我要隐忍和宽容。但我觉得很委屈，很奇怪为什么他们能告诉父母，让他们保护我，而我不能。我觉得他们很可怕，他们会很大声的叫我“混蛋”，我每次只会哭
我开始害怕人，讨厌父母。我不明白为什么我不能像他们一样。我尽量避开人，因为我怕他们。即使在路上遇到认识的邻居，也不会打招呼。我只是低头往前看。所以直到现在，邻居总说我小时候很没礼貌。而且我从来没有跟任何人解释过是因为害怕。小时候慢慢变得孤僻胆小。记得小学第一次被老师叫去答题。我刚开始哭，同学们都在笑。当时我觉得他们更可怕。从那以后，每次老师让我回答一个问题，不管我知不知道，我总是沉默的站着，这种状态一直到初二才改变。但是我还是很容易哭。
我的家庭不是很和谐。我不喜欢我的父亲。我曾经深深的恨过他。他十岁的时候打我妈，我拿剪刀捅他胳膊，但是被他撞倒了，鼻子出血，耳朵嗡嗡响，也是我一只耳朵听力不好的原因。我在家里是一个很沉默的孩子。我不喜欢出去和亲戚聊天。喜欢一个人在房间看书，有锁门的习惯。我喜欢写作、音乐、书法和中国画。第一天开始自学吹笛子，学写格律诗，然后学写歌词。初二，这些东西基本都学会了。所以我的孤独和寂寞是有依靠的。
我很单纯。也许我只是坐在窗前，看着窗外花开花落，直到泪水打湿脸颊。也可能是我靠在窗边吹笛子表达感情，让笛子吹断人的肠子。或者我按照那些平淡的规范填一首诗或者一句话，把所有的孤独都写在文字里。
我是一个完美主义者，一个浪漫又悲剧的人。我很喜欢石萍梅，因为她是一个性格和黛玉很像的人，他们说我的气质和黛玉一样。其实我更像石萍梅，因为我的文笔也像她。我会把所有的感情融化成文字，但那些大多是悲伤的文字，暂时不敢自称悲伤。经历了童年的孤独，大二的初恋，直到失恋。我总是有自己无尽的悲伤。
我很爱古典文学，所以更喜欢古典文学。我特别喜欢诗歌和歌剧。在同学眼里，我像个古代人，这也是他们觉得我不一般的原因。也许，在这些日子里，还是有那么几个人和我一样，执着于“不变”，执着于平淡温柔？
我外表很momo，其实很随和。同学说，接近我并不难。所以我有很多朋友，他们都对我很好。
总之，我是一个热爱文学，很感性的人。我有momo的样子，但我的心其实比水还软。我也是一个很难走出阴影的人。同学都说我最大的特点是激情和性，但这只是我致命的伤口！
【第10篇】我离开我自己作文3000字-高中高二作文
我离开自己
[前言]，不眠之夜
我最近做的梦里有你。你说晚上睡觉，晚上睡觉，怎么办，我好想喜欢你。
但你不知道，你看到的，你伤心地看着的，一想到这个名字就会痛，浸在骨头和血里的痛会把我吞掉。你怎麽知道？我知道我忘不了你。用你所有的力量，你做不到。
晚上睡觉，晚上睡觉，如果我想起你，我晚上睡不着。
[1]，因为明天还有一寸记忆泪水染红了眼睛
记得第一次在公交车上遇到你，你上车从我身边经过的时候我就注意到你了。那天你穿了一件白色的t恤，远远看去，下巴上的线条整齐的断了，没有回头。光线射进来，淹没了你的眉毛和眼睛。我看得如此真切。当时我就想，怎么会有这么漂亮的男生呢？然而，当我低下头时，我看到了那只手，那只伸进你钱包的手。
但是我不喜欢逞强，所以我不能走到你面前说，小心扒手，有人偷了你的钱包。但你的笑容是如此美丽。
好像没必要用两个“但是”，两句没有任何关系的话。但这就是我走向你和孤独的原因。
我走过去，看着你的眼睛说，我喜欢你。
也许是因为我没有铺垫的表白太突兀了。你惊奇地睁大了眼睛，清澈的眼睛也不像尘埃一样美丽。我看到我的影子落到你的瞳孔里，我仿佛看到了一瞬间的爱情盛开。
你不知道的是，当我走过的时候，我轻轻地敲掉了你的钱包。没人注意，一个人偷偷放好了。当时小偷瞪着我，悻悻地走了。我以为你不知道，但你怎么会不知道呢？所以，你会习惯我的欺骗。和当初一样，我拿了你的钱包，开始用一个虚假却真诚的表白来欺骗你。
你问我，我认识你吗？当时你眼角挂着，眉心有个软软的疙瘩。我低头一看，看到你微微露出的锁骨，那是用刀削得整整齐齐的，但却能轻轻提起那些不屑的花朵。你瘦得让我心悸，于是我咬紧牙关，经历了这段表白。我对你说，我真的不认识你，但是世界上有一个词叫一见钟情。你不知道吗？我扬起嘴角，一些邪恶的人看着你笑。你埋下眼睛说她第一次见我的时候就是这么说的。一见钟情。
我在你眼中看到的情感叫悲伤，即将从你眼中流出，我无法参与。
你告诉我你的名字叫马雪阳，这很适合你的名字。我好像想起了三个熟悉的词，但是当我看着你的眼睛，我失去了记忆。你听不到我轻声说的话。我说，我没在哪里见过你。
你可能不知道我拿了你的钱包只是因为我看到了你钱包上贴的照片。是女朋友。太美了。不是嫉妒。只是看到你的笑容如此美丽，我变得贪婪，想把它留给自己。请原谅，我是色情狂。
你问我叫什么名字，我还没来得及自己发明一个，你就看着我的徽章大声喊出来，晚上睡觉好好听。我双手捂着胸口，夸张地叫了一声，你在干什么？笑起来也没什么好看的。我装出一副生气的样子，狠狠地盯着你，但你还是看着我笑了。其实你笑起来真的很好看，像暖暖的光，微微的热。
如果那天是第一次见面，那也不一定。我想我以前一定见过你，但我没有那种真正的熟悉感。刚认识第一次。我好喜欢你。不可能，但是真的发生了。
[2]，所有的过去依然辉煌，遥远
可能所有的相遇都不在乎时间地点。看，像这样。
从夜店出来，没想到迎面遇到你。我还没来得及躲闪，你就拦住了我。我看到你眼中的疑惑，更多的是愤怒。你为什么在这里？
当时真的觉得好笑。我们只见过一面。就算我说喜欢你，我说一见钟情，你有什么权利管我？但是我还是想骗你，我说我来找我朋友。
你还是怀疑地看着我。我知道我穿的衣服和胳膊上l的纹身不能成为说服你的理由。我的恐慌太可怜了，从头到尾都不是你第一次看到。穿校服向别人表白的不是可爱的女生。只是没想到你这么快就看到了真实的我。太快了，我措手不及。
你有些不屑又有些愤怒的看着我，跟我走了。我看到你眼中的冷漠。我不习惯，也不想猜你现在是什么心情。你的手腕太厉害了，挣脱不了。你把我拉进你的车，我开门走，你悄悄说，坐下。不知道为什么，就这两个字，让我震撼。
我静静地坐着，你说，你这么像她，她也是。我在酒吧里一次又一次的遇到她，我一次又一次的想把她带走，最后她像小鸟一样离开了我。
我又尝到了那种悲凉的气氛，它在这狭小的空间里开出了苦涩的花朵。
不同的是，这份悲伤是你我的。在这种悲伤中，我想我想到了你，我知道为什么我好像在什么地方见过你，这是我最不想触碰的记忆。
我没意识到她对你如此重要。当我看着你的眼睛时，我感到羞愧。然后我拿出钱包还给你。我告诉过你，对不起，我上次拿了。我没有别的意思，我只是想看看你。
你惊讶、困惑或难以置信地看着我。毕竟我上次装的那么完美。于是我把头埋得更低了。你看到我的尴尬，撕下你的照片递给我。当时我很开心，然后你的话把我的心放进了冰冷的地窖。你看着照片另一半的女孩说，我只要这一半。
你说，我只要这一半。
你认为如果你给我你的角色，我会很高兴。我会很开心的。我会微笑着对你说谢谢，但你关注她的外表是我的心痛。
不知道为什么会有这样的心情，说难过还是难过，感觉夜幕降临好像要把人吞没。回过头看狂欢的夜店，突然觉得醉生梦死的生活对我来说是最好的，真的不适合我“喜欢”这样的东西，哪怕是对你。我知道，我和别人不一样，我的人生注定不会轻易去爱。我不想留下来，我不想失望，我觉得我听了头都要爆炸了，我只想快点逃离。于是我打开车门跳了下去。
我醒着的时候听见你喊，晚上睡觉，不要。
于是我心满意足地笑了，眼泪都到了嘴边。但是我忘了从行驶的车上跳下来有多危险。
[3]，我深信世界的分离，所以我会互相依赖
当我睁开眼睛的时候，我看到了你的眼睛，我的心突然变软了。当时我就想，你记不记得我，你这样看着我就够了，我这样看着你就是我的幸福。甚至刺鼻的消毒水也很香，带着你的微笑弥漫在这个空间。
但是你的瞳孔突然收紧了。我不知道怎么回事，你就紧张地问我脖子上的吊坠在哪里。
不知道怎么回答你，怕我的回答让你更失望。我说，我偷的。
简单两个字，说出来多勇敢。我不敢抬头看你，知道你会失望。你怎么能这么说？然后我抬头一字一句的对你说，我没拿你钱包吗？那我拿别人的吊坠，有什么不可能的？
哦，你对我的回应很轻。之前在你的瞳孔里看到的惊喜，好像是恢复过来的喜悦。只是因为我的一句话，它就蔫了，变成了一朵飘渺的蒲公英，软软地降落在我的心里。
我记得有一本书上说，请相信时间会给我幸福。是的，曾经有一段时光给了我快乐，但现在我被自己的快乐和伤痕深深打动。
听着，我又骗了你。我骗你说那不是我的，就像我相信你不是我的一样。
过去没有，现在没有，以后也不会。
你属于回忆，找不到完全的可能。
你抬头，你说你和她那么像，两个人的眼睛那么清澈。我指着图片，她？你点点头，然后谈了自己的回忆。你说她是你青梅竹马，你不是她青梅竹马。你是邻居，但一切都被大火烧毁了。你冲进火里救她的时候，她害怕的缩在你背上，惊恐的指着火焰问你是什么？所以你告诉她那是一只萤火虫，一只美丽的萤火虫，和她的眼睛一样美丽。
后来你因为火灾失去了家人，失去了家，就被亲戚接走了，无奈之下给她留了个信物，告诉她你一定会再见到她的。后来，你终于找到了她，但她已经不一样了。当你看到她奢侈的生活，即使失望，你还有希望。也是因为你去酒吧找她，你今天才看到我。
你想带我走，因为你看到了她的影子，救了她。
但你说的那些记忆是我的。你的未来，曾经真的出现在我的脑海里，但我无法参与，带走了他们，像海啸一样不留痕迹。
我想说。
我想说的是。
我还没来得及把“想说”变成唇间的话语，就看见你朝门口走来。我听见你小声说，进来。
我看见她了。你叫她什么。
我发现你的关心真的因人而异。至少，你没有把她当我。那些温柔的，温柔的，美好的溢出在你的眼中。
你可能知道我的挑衅。也许你不明白被别人夺走的痛苦，但我知道我会失去。我和她差不多，但是我们是很不一样的人。你把我当她，不代表我和她平等。
于是，我默默地看着你。她笑着转过身，看着我打招呼。我用力捏了捏她伸出的手，用你听不见的音量说了些什么，假的。
她很惊讶，盯着我看了很久，但她没有哭出来让你知道，我觉得她可能不是一个狠心的人，可能她很豁达，不在乎我的无礼。但是后来我知道我错了。毕竟我所有的努力都白费了。
于是我向你走去，一整夜我都看到你的亲密和满地破碎的月光。
太美了。
[4]，在看到时间的流失之前，它会变成灰烬
后来你经常约我出去，我知道，只是因为我们是朋友，没有别的可能让我产生幻想。但我宁愿通过幻想寻求救赎。也许对我现在来说，多一点幻想是好事。和你一起去步行街，让你为我买单，和你一起看烟花。就算你讨厌这个太俗的剧情，我也坚持这个。我告诉你，我们正在走向我们无法到达的永恒。你笑着说怎么会有永恒，我就不太理你了。然后你过来认真安慰我。这些太漂亮了，我承受不了。
我的永恒，我们在遥远未来的永恒，连同那些遥远的过去，都在那个坍塌的夏天结束了。
她来找我，说想让我离你远点。我轻蔑地笑了笑。电视剧里的烂镜头看多了，真的不适合我。她看到我的不屑，就伸出胳膊给我看，说这是你欠我的。
那些溃烂恐怖的皮肤令人震惊。
她说是的，我是骗子。我让他以为我是他从火里救出来的那个人，你们都忘了他可以先救我，但是你们最后还是抛弃了我。她的声音让我窒息。
我想起了什么，惊讶地看着她。你是一个沉重的灰烬吗？
是的，你也认不出来。脸和胳膊都被烧得不像话，就去整容了，但是只在胳膊上留下了疤痕。我想记住你给我的痛苦，但没想到他会把我错当成你，但好吧，这是你欠我的，也是我该弥补的。
我看着她，心里积累了一些淡淡的同情和悲伤。没想到这么曲折。在这个故事里，这明亮的光线蒙蔽了我的双眼。
但是我不甘心，我对她说，就算你觉得我对不起你，就算你喜欢他，你的终究是你的，不是你的你得不到。总有一天他会发现我只知道我喜欢他。
但是，你不认为这一切会改变吗？看着我笑，他很快就会忘记你。你不知道，他得了一种病，记忆力衰退的很厉害，昨天今天发生的事情他都想不起来了。你以为他看到你就认不出你了吗？因为他忘了！而我可以在他身边，整天出现在他面前，告诉他我是他爱的人，你呢？
她挑衅地看着我，笑了。我突然产生一种无法养活自己的错觉。我的身体似乎沿着墙滑了下来。怎么可以？怎么可以？
我无法想象，被人遗忘，被人从你的脑海中删除，被你的新生活覆盖，有多难过。
我双手按着她的肩膀，你想帮我，她却完全无视我的求助，哪怕我那么低调的求她。
她把我推开，我一般条件反射的抓住她。
但是这一幕最后落在你眼里，我却因为距离而残忍地把她推倒。你只看到了她额头上的血，却看不到我眼里的泪。我甚至不知道她是怎么摔倒的。我显然只是轻轻摇了摇她。后来才知道，人的伪装和占有欲是可以战胜一切的。我忘了沉重的心里有一种对我的深仇大恨，她是那么的渴望去摧毁它。她表现得太现实，我太容易输了。
你急切地走过来，抱着她。你说你在做什么？你身体不好。但我不能输。我看着你的眼睛，太清晰了。我说我晚上睡觉。不记得不要紧，要记得萤火虫和眼睛之间的羁绊。
我看到你的眼神，有那么一瞬间的恍惚，你的手颤抖了一瞬间，但也只是一瞬间。你沉声，你不是她，不，她这么善良，你也不会是她。
你不是她，不，她那么善良，你也不会是她。
于是我看着你把她带出我的世界，于是我决定不留痕迹的离开。
我知道它不善良，但我也知道我不恶毒。如你所见，这不是事实。你以为自己看到了真相，却被假象所欺骗。
[5]，像一只疲惫的小鸟，它安静而安详
那么，这就是结局吗？
现在，我还记得第一次见到你，虽然不是严格意义上的第一次，但却是如此深刻而沉重的记忆。
从那以后，你就不再联系我了。我知道你换了手机号，但我没有删除你的旧号，就像我没有把你从记忆中删除一样，但我清楚地把你留在了我的生活中，让我想起了我的爱。
之后我看过一次。我不知道是应该感谢上帝的仁慈，还是讨厌它对我的讽刺。同一个公交车上，看到你差点哭出来。你没变，只是更瘦更憔悴。你像第一次一样从我身边走过。你看到我的时候，眼神懵懂，冷漠。我知道你已经忘记我了，时间会冲淡一切。更何况，你日渐消逝的记忆已经被时间锁定。我没有悄悄生锈的钥匙，所以打不开也进不去。
原来如此。
但是当我晚上回到家的时候，我听到了这个对话，看到了两个小少年严肃的表情
——小哥哥这是什么。
——是萤火虫，是不是很美？
我突然不由自主地想起你，想起那团火里的你。
大海给了我誓言。你说我的眼睛像萤火虫一样美丽，但萤火虫的爱是如此的稀薄，注定永远不会永恒。就像他们说的，比昙花短，比爱情长。
路边小店有一首冷冷的歌，女歌手沙哑的嗓音唱出了我无法平复的痛苦。
因为明天会剩下一寸记忆
泪水染红了眼睛
所有的过去依然辉煌
但这是遥不可及的
相信世界的分离
这就是他们相互依赖的原因
我没有等到时间的损失消失
它会变成灰烬
你问我发生了什么
没有灯光的夜晚很安静
心如淬不能触
没有因果的温柔
是时候用纯真换一支烟了
我离开自己
就像一只疲惫的鸟留下的空虚
平静安详
我曾经爱过你。
停了多少个雨天？我爱我自己
如何结束孤独
梦想来来去去
当我回忆起你的脸的那一刻，我泪流满面。
[6]当我为了一支烟而改变自己的纯真时，我离开了自己
其实我很庆幸，在你的世界里，在我的记忆里，都有一些明亮模糊的痕迹。
是上帝给的小礼物。我对你感激不尽。
但是我该扬起的嘴角越来越重，慢慢的往下掉。
我梦见过你几次。我看到你说“晚上睡觉，晚上睡觉，怎么办？”我真的很想喜欢你。
但你不知道，你看到的，你伤心地看着的，一想到这个名字就会痛，浸在骨头和血里的痛会把我吞掉。你怎麽知道？我知道我忘不了你。用你所有的力量，你做不到。
你似乎在告诉我你一生的爱。
那我保证，如果下辈子还能再见面，我先告诉你。
我爱你。
-芬-
后记：
如果我真的能离开自己，那么我希望我已经离开了自己。
就一句话，结束，我所有的感情。
无论是朋友，恋人，还是家人。
我深深感谢你陪我走过这么多路。
【第11篇】关于我自己
我是一个很普通的女生，但是在他们眼里，我有点不一般。
我的长相不好看，但还是对得起观众。同学说我第一次看起来一般，但是越看越好看。他们称之为“好看”。而且我不在乎自己的外表，所以我穿普通的衣服，休闲装或者运动装，一般全身都是白色，包括鞋袜。
我是在农村长大的孩子，小时候父母不在身边。记忆中没有明确的事件，但我记得被别的孩子欺负的感觉。我和我爷爷住在一起，他是一个知识分子，所以即使我被欺负，我爷爷总是告诉我要隐忍和宽容。但我觉得很委屈，很奇怪为什么他们能告诉父母，让他们保护我，而我不能。我觉得他们很可怕，他们会很大声的叫我“混蛋”，我每次只会哭
我开始害怕人，讨厌父母。我不明白为什么我不能像他们一样。我尽量避开人，因为我怕他们。即使在路上遇到认识的邻居，也不会打招呼。我只是低头往前看。所以直到现在，邻居总说我小时候很没礼貌。而且我从来没有跟任何人解释过是因为害怕。小时候慢慢变得孤僻胆小。记得小学第一次被老师叫去答题。我刚开始哭，同学们都在笑。当时我觉得他们更可怕。从那以后，每次老师让我回答一个问题，不管我知不知道，我总是沉默的站着，这种状态一直到初二才改变。但是我还是很容易哭。
我的家庭不是很和谐。我不喜欢我的父亲。我曾经深深的恨过他。他十岁的时候打我妈，我拿剪刀捅他胳膊，但是被他撞倒了，鼻子出血，耳朵嗡嗡响，也是我一只耳朵听力不好的原因。我在家里是一个很沉默的孩子。我不喜欢出去和亲戚聊天。喜欢一个人在房间看书，有锁门的习惯。我喜欢写作、音乐、书法和中国画。第一天开始自学吹笛子，学写格律诗，然后学写歌词。初二，这些东西基本都学会了。所以我的孤独和寂寞是有依靠的。
我很单纯。也许我只是坐在窗前，看着窗外花开花落，直到泪水打湿了脸颊。也可能是我靠在窗边吹笛子抒发感情，让笛子吹断人的肠子，或者按照那些平淡的规范填一首诗或者一句话，把所有的孤独都写在文字里。
我是一个完美主义者，一个浪漫又悲剧的人。我很喜欢石萍梅，因为她是一个性格和黛玉很像的人，他们说我的气质和黛玉一样。其实我更像石萍梅，因为我的文笔也像她。我会把所有的感情融化成文字，但那些大多是悲伤的文字，暂时不敢自称悲伤。经历了童年的孤独，大二的初恋，直到失恋。我总是有自己无尽的悲伤。
我很爱古典文学，所以更喜欢古典文学。我特别喜欢诗歌和歌剧。在同学眼里，我像个古代人，这也是他们觉得我不一般的原因。也许，在这些日子里，还是有那么几个人和我一样，执着于“不变”，执着于平淡温柔？
我外表很momo，其实很随和。同学说，接近我并不难。所以我有很多朋友，他们都对我很好。
总之，我是一个热爱文学，很感性的人。我有momo的样子，但我的心其实比水还软。我也是一个很难走出阴影的人。同学都说我最大的特点是激情和性，但这只是我致命的伤口！
【第12篇】追寻属于我自己的奶酪700字
不知怎么的，看完《谁动了我的奶酪》的故事，我感动的哭了。
在这样一个充满未知的迷宫里，四个小家伙就能表演出如此精彩的场景。我惊叹于唧唧在逆境中及时调整心态，勇敢地面对现实的勇气，惊叹于他在困难中实现一个又一个真理的能力，也惊叹于他敢于正视自己的错误，甚至在重新追求“新奶酪”的征途中嘲弄自己的过去。但是在嗅和赶中，我也学会了随时应对事物的变化，简单的思考一些我认为复杂的问题，可能会有意想不到的“光明未来”。
想想我的过去，甚至我的现在，我可能会虚拟地扮演哼哼的角色。我害怕改变，害怕正视自己的错误，害怕接受残酷的当下，害怕改变，害怕结果，害怕失败。
我在一所高中的校园里，面对如云的强手的挑战，我不想永远消沉下去。我要像唧唧一样振作起来，敢于面对变化，敢于嘲笑自己的失败。
今天，我在街上遇见了我的老朋友。我疯狂地想念她，但她似乎淡化了对我的好。我想可能是距离拓宽了我们的心吧！于是，我很郁闷，但是今晚的灵修之旅——阅读《谁动了我的奶酪》改变了我的想法。我觉得我不应该这样想。我应该适应这种变化。朋友就是朋友，可以一辈子。那么我为什么要抑郁呢？朋友适应了现在的环境，我应该高兴才对。我为什么要抑郁不开心？
人生就是这样，我要勇敢的追求自己的奶酪。“如果你无所畏惧，你会说什么？”我会说：“让暴风雨来得更猛烈些吧！”
