【导语】乖小孩作文怎么写好？本文整理了9篇优秀的乖小孩优秀作文，便于您了解同类优秀作文的写法，以下是乖小孩作文范文，希望对您有所帮助。
【第1篇】做个乖小孩真难900字
我们总希望有自己的空间，能决定自己的事情。我们的青春里总会有叛逆的痕迹…
——铭文
小时候总喜欢背着父母耍花招；小学的时候，我学会了宠父母；青少年正值壮年，希望逃离父母的视线，寻找隐现的自由，至少拥有自己的自主权。学了政治以后，我尽量理解父母，学会换位思考。他们真的爱我，我是他们的宝贝。
在炎热的暑假里，一切似乎都变得沮丧。幸运的是，我在一个很漂亮的学校(a校)免费考了！蝉在树上歌唱，草摇着头，仿佛分享着成功的喜悦。其实免费的话，你只要用这个分数跟你第一天上的学校(b校)谈一半费用就可以了。毕竟费用真的太高了，爸爸压力很大.
当年，我恨不得知道结果。整天做白日梦：甚至打折。但是结果让我很失望，只少了几百！这明明是慈善啊！当我妈妈告诉我这个消息时，我的心碎了，这意味着我要去上学了…
越想越难过。为什么b校这么小气？那里有我亲爱的室友和生活老师…
我眼睛瞪得像铃铛一样，使劲锤着桌子，发泄着怒火：“a学校有什么好，但是环境更好！如果你想在那里学习，你不妨来我们中学！"不幸的是，我妈妈正在和我爸爸通电话，他可能会听到她的声音.
爸爸站在门口喘着粗气，眼睛红红的盯着我，一开口就骂我：“你知道我说这话有多疼吗？我努力送你去那里学习，但是你.这里的教育太颓废了！”他咧开的嘴好像在吼，我吓得没哭。爸爸，我真的很想去学校b，不是因为女儿不好！
时间一分一秒的过去，爸爸只是打电话给他的朋友，说我不珍惜这个好机会。结果被大家指责…我委屈了，爸，你说你最民主！你能理解我吗？
我上网找人聊天。他们都觉得父亲承受这种压力太不合适了。我应该明白赚钱不容易。我转过头，看到父亲布满血丝的眼睛，几根白头发悄悄爬上来，皱纹里带着岁月的痕迹走了出来.爸爸，对不起，我真的想去b学校，我有我的理由，我有我的困难.
爸爸最后支持我去了b校。“去吧，孩子，只要你有进步，你就能幸福！”我向父亲眨了眨眼，感到害羞.
做个好孩子真的很难。有时候，我不得不放弃…
【第2篇】我们要做一个乖小孩700字
我坐在书桌上，迷迷糊糊的盯着淡蓝色的天空，久久，没有人静静的看着天空。我的心很平静，但我只是这样看。天空刺眼。可能是好久没看到天空了吧。我很想保持这份平静。我不知道用我的笔重写什么。我经常想我是否有一支笔来帮我写所有的作业。作业，所有孩子不喜欢的礼物。
我的第二天就要到了，之前从没想过的事情也要到了。我妈对我说：这是关键的一年，以后一定要好好把握，不玩了，不看电视了，好好学习！爸爸对我说：你现在的成绩都是中考的问题，你只会玩。看看别人：xxx考第一，xx数学100…以后不许你玩电脑学习！我能感觉到我长大了，我学会了承受。学习！这两个字深深的印在我的脑海里，因为我怕我会忘记，我怕我会看到父母失望的眼神，我怕我过不了高中，我怕…
我害怕我的父母会失望，因为这是令人心碎的。我只能做一个听话乖巧的孩子，满足父母，为自己打工。我不想让他们难过，但是他们承受不了。虽然这种我不是我，虽然我会一个人在角落里哭，虽然会很辛苦，心里会很痛苦。但他们是你最亲的亲人，是生你的父母，爱你的父母，你有理由付出。我不能不听话，我不能辜负他们的期望，我只需要努力成为他们眼中最听话最听话最骄傲的孩子。
也许这就是爱。爱情真的很难。
爱是要承受的。爱是痛苦。爱是包容。爱是关怀。爱情是伪装.也许他们也一样爱我。虽然有时候感觉他们离我很远，但有时候又离我很近。不管你的父母做了什么伤害你的事，你都要明白他们是为了你好。没有眼泪，没有委屈。因为他们比你痛苦，他们也心疼。他们承受两件事，一件是为了你，一件是为了自己。
我们要做个好孩子，不要让父母伤心。
【第3篇】坏小孩与乖小孩1200字
每个人心里都有一个叛逆的自己。每个人心里都有一个大人不喜欢的孩子。他有个坏孩子叫——。大部分人无法理解坏孩子，所以坏孩子孤独抑郁，但又坚强倔强。
坏孩子真的很坏吗？我很怀疑。我觉得他们不坏。他们是.太直白了。他们因为敢做敢恨爱而被很多同学羡慕。他们是敢于放纵自己的坏孩子，而我们是只能压抑在心底，无处释放的好孩子。
坏孩子最后不一定学得不好，好孩子也不一定好。在我们班，当老师离开时，学生们会像圈养的鸟一样被释放到大自然中。像个坏孩子一样在教室里大吵大闹。在老师面前，我们很少这样做。为什么？因为害怕。怕被惩罚，被骂或者向父母投诉。所以好学生一般都是两面派。但是对于差生，他们不照顾，所以肆无忌惮，什么都敢做。
为什么学生会变成另一个人？学生为什么会变坏？你想过吗？可能大部分家长都觉得是电脑，网吧，他身边的同学，让他变成这样。但是，我觉得不是这些原因。我觉得是压力，上学的压力，成绩的高低，老师和家长的期望，也是重要原因。很多学生认为父母不理解他们，未经他们同意就翻他们的东西，看他们的日记，没收他们的漫画和小说。这是叛逆的一个根本原因，所以我要求家长给孩子一些自由的空间，一些隐私，一些娱乐。不要用对他们好，爱他们，想了解他们的借口。
我们会变成你讨厌的样子。你强迫我们这么做的。而那些在你眼里还是好学生的孩子，其实很累，因为他们用理智为你约束自己。这些好学生才是真正慈爱的父母。所以如果父母的孩子是这样的，请不要和成绩比较好的孩子比较，因为他们不会明白我为什么一直是个好学生。他会觉得委屈。但我只能忍着，默默听着。什么都不说。你父母，你太贪心了。如果你做得好，你应该做得更好。你猜怎么着这样我们学生就崩溃了，只能在网上疗伤，但是家长说这一切都是因为网络，我们不让它玩。那一刻，那句话就是制造坏孩子的导火索。
我羡慕那些坏孩子，但我不能变成坏孩子。还好我父母通情达理。他们没有禁止我上网，也没有碰我的东西。他们给了我自己的空间。虽然我妈有时候说看谁是谁，但是她成绩好，人又漂亮，心地善良。不像我们的女儿，一切都一般。但是我爸爸也会说，虽然我们的女儿一般般，但至少没有一般般调皮。然后和谐的谈其他的事情。
最后，我想说，如果你爱你的孩子，请相信他们所做的一切，因为他们也爱你。你不是唯一一个付出的人。我们也在默默的进入，我们可以报答你。引用别人的话：坏男孩其实并不坏。他们只是根据自己在市中心吃的饭或者。坏孩子，虽然很不一样，很叛逆。然而，他们有一颗善良的心。
【第4篇】狠小孩乖小孩
她说她要乖到让妈妈难受。
你是什么时候想出这个主意的？在有点叛逆期，有点后座力，我妈有点难过。也是从那个时候我妈突然老了。婠婠想不起她妈妈漂亮的脸蛋了。当母亲称自己为村里的一朵花时，婠婠微微一笑。
她不想面对她妈妈，这很可怕。因此，她想变得足够好，让她妈妈难过，让她同情她。之后，妈妈就让她走了。怎么理解？嗯，以猪为例，其他家庭的女孩都是圈养的，所以湾湾是放养的。婉婉一直觉得这个比喻很完美。她自恋的时候有时候会觉得自己是天才。
只是我内心真的有点调皮。她有点冷血，有点傲慢，有点放肆，有点天真……但她是一个真正的好孩子，有着美丽的身体，狡黠的笑容，介于天使和魔鬼的内心之间，却又有一点残忍和一点怜悯。
之后就有点独立孤傲了。后来就习惯了，玩得很开心。可悲的是，我早上看到晚上的电视，以至于上了高中和别人聊起了他五六年前看过的电视。真的觉得有点过了，当时看完电视五六年了，以至于对电视已经不感兴趣了。生活开始变得无趣。没有电视的支持，她开始看书，看别人的爱情，看别人的悲伤生活，看别人的传奇，看别人的悲欢离合。这一切在她眼里都太做作了。没有真正的感觉，于是她开始进入自己的生活。高中，对任何人来说，都是神圣不可侵犯的。想要活下去，就得努力，让自己不后悔，让自己输了，被说服了。所以她很努力。
那一天上体育课，她爬到了体育看台的顶端，户外看台，那种无法阻挡的温暖感觉。她觉得自己很干净。当她对生活感兴趣时，当她对生活充满希望时。我只记得高二那年，她的随笔里充满了颓废，没关系。她庆幸有了自己的意识和对世界的信仰，一切都变得美好起来。在温暖的阳光下，婠婠微微闭上眼睛，慢慢抬起许久没有活动的脖子，俯下身子，顺势倒了下去。她在十个看台的台阶上一个音节也没发出，让人害怕。周围噪音很大，婉婉很开心，自虐的心让她不受伤。连寒冷都够不到她。今天的事故真的实现了她受伤的梦想.妈妈是真的关心，婠婠心里笑啊笑啊，怪啊，问怎么回事，怎么从那里摔下来，摔断了左腿，嗯？什么，没关系，只要贝觉得好，贝的一切都无所谓，只要妈妈责怪她没有任何讽刺。湾湾感觉不错，真的什么都好，土匪也不错。但是她觉得这些意外发生的太意外了，她害怕有一天，她不在了，妈妈会难过。她害怕身边的人有一天会离开。她该怎么办？
事故来得如此突然，以至于人们措手不及。婉婉的一个朋友刚走，没时间见她，也没时间反省，就回家大哭。我妈也不知道为什么，这么强势的人居然在她妈面前哭了，鼻子出血进衣服里了。听说朋友住院不到一周，妈妈心疼的在她面前哭了一次又一次。她说：“妈妈，别哭了，我会痛的。”。无论如何，对贝贝来说，这是一段音乐。多好听的歌啊。婠婠会哭，即使最坚强的孩子也会哭。我们有心脏和肺，有时我们都同样脆弱。
往事之后，婠婠祝愿她在天堂过得好，一切都比她好。她要求她在天堂幸福，为婉婉幸福。她会渐渐忘记她，请求他原谅她，因为活着的人那么多，她承受不起一个人在天堂的愿望。她必须好好生活，为她努力工作.
孩子越来越残忍，学会忘记，忘记过去不想记得的事，忘记那些失去的人和事，所以每当被提起的时候，婠婠都能静静地听别人说，给别人解释，没有任何悲伤。只是很安静，真的很安静。
现在是高三，班里可爱的孩子们，婠婠，真的觉得他们班都是可爱的孩子，没有一个女生谈过恋爱，包括漂亮的婠婠。不是没有仰慕，也不是没有魅力。大家都很好，大家在一起都很开心，不需要任何人干预，破坏，保护。他们说，再过几个月，我们就没有早恋的机会了。湾微笑，没有这样的概念。如果一个人的内心不孤独不冲动，我们不需要别人去理解和分享。两个人的心要么太拥挤，要么太孤独。我们都很开心，在这个世界上，在这个城市里，在这个班级里…
但是高三对于任何人来说都太累太难过了，因为我们要坚强的去面对，无法逃避。开学读了两个星期，周六，婠婠起床洗脸，一股鲜红的血从鼻子里涌出来。我不知道这是第几次了。我毫无防备地流鼻血。她打电话给她妈妈没有任何恐惧，但她太面无表情了。我妈妈感到很苦恼.是初中开始的吗？是的，从那以后，我开始经常流鼻血。记得最恐怖的一次，我在吃饭的时候，血一直往碗里流，让人有点反胃，但是后来去检查了，没生病。我有点担心。我有时醒来会带着血。婠婠有点难过。她想，高三的时候，她不可能流那么多血。真是伤脑筋。她要为身边的人加油努力，才能在未来幸福的生活。她一遍又一遍地听《月光石》，静静地欣赏着。是什么感觉，她心里有点震惊，有点感动，一切真的很好。
生日就在眼前，婉婉希望得到祝福。她向同桌要了一个小风铃，挂在门边，只是因为每次开门都能听到清脆的叮当声，门引起的风有点扰民，但听到声音心里就觉得好，就像一股泉水从心里流过，那种说不出的感觉就是奇妙。这是18岁生日。过了这个生日，婠婠就是所谓的成年人，和少年截然不同。有点刺眼，但是势不可挡。以后就不再叫孩子了。湾湾决定成熟.有点无奈。
孩子那么残忍可爱，可爱到心疼。她喊着“不疼，不疼”，却放声大哭。别人让她做事，她不做，然后帮人撮合.
一切都好，狠心也是一种好。
婠婠开始学会关心别人，变得有点狠心，好了。她认为嘴巴周围很好，但她喜欢。喜欢特别的，喜欢个性的，喜欢有点野的，喜欢的……其实只要不是讨厌的，她都会很开心的。害怕被讨厌，害怕失去太多。如果可能的话，她愿意为身边的人竭尽所能。包括午夜为他们数星星。
【第5篇】[转载]以前我是乖小孩2000字
是的，我是个好孩子。
但是我现在不喜欢！
是啊，现在不行。
我以前是个好孩子吗？
是的，我是。
那为什么不是现在？
我不知道.
第一次见面或者认识很久的人都会问我：你头发这么黄，是不是染的？我会回答：对，是染的。他们露出惊讶的表情，但我只是一笑置之。这个问题我不想解释什么，没用。我的头发像染过的一样黄。我自己也想不通是什么原因让我的头发这么黄，所以无法解释。
没什么大不了的。染发，谁都可以，也不奇怪。那也是.那东西。
看看街道。头发变成了彩虹，草坪和鲜花随处可见，但你就是不剃光头，不涂油漆。
还是那句话，我的头发不是染的，是天生的。
我记得有人第一次问我这个问题的时候，我吓了一跳，马上跟他解释。我不能接受我的头发。本来漆黑如夜，明亮如夜空中的繁星，头发突然变成了金丝猴的头发，换了谁都和我一样反应。后来我解释累了，就要和他们打交道。随便你，染就行。至少我们也是第一批大面积染发的小学生。
后来，这个黄头发成了我的骄傲。
走在街上，那些小混混龇牙咧嘴的向我走来，看着我的黄头发都傻眼了，一个个往后退。妈的，我他妈就是个混混。这些家伙甚至不能惹我。于是就成了我的间接防御武器。
和很多同学一样，我把一个绅士认成了“爷爷”。认出“爷爷”后，我就放心地买下了自己想要的饰品，做自己想做，以前从来不敢做的事。我手上有一枚戒指，中间有一条链子。我学会了喝酒，而且是罐装的。喝完之后，我被酒冲昏了头脑。我已经从一个公认的好学生和老师选的“优等生”变成了一个彻头彻尾的坏孩子，非常坏，非常坏。
但在大人面前我还是个好孩子。同一个医院的老太太摸着我的头发笑得像朵菊花，说“好孩子，好孩子”，我就会低下头，站直，恭恭敬敬地听着。我拿着戒指的手会硬缩进袖子里。我闭上嘴，努力不让她从我嘴里闻到一阵酒气。
周围没有大人的时候，我会很嚣张的走在街上，很放肆的大声唱歌，很投入的吹口哨，很专注的看着地面，很狂喜的看着蓝天。还偶尔摆弄一下戒指，不怕被别人看见，不怕吓着孩子；偶尔拿着一罐酒，靠着墙边喝边唱《搁浅》。我不屑路人异样的眼光，我会因为自己与众不同而感到骄傲。我就是我。睁大你的眼睛，寻找我，记住我。
我变坏了吗？我真的变坏了吗？
我不知道，我不觉得完全不好。
我可以直视路人和朋友的眼睛，但我永远无法面对那些孩子的眼睛，五岁以下的孩子。我受不了他们。每次看到他们用那种眼神看着我，我就像黑夜里的恶魔一样逃避阳光，逃避那种清澈的眼神。
我还是会怀念。小时候因为提前画完被老师训斥，哭了一上午，其他小朋友哄我吃午饭。我酸得想哭。我三四岁的时候，经常一个人在沙滩上堆城堡。堆完之后，我乖乖的洗了手，乖乖的回去写，然后就乖乖的孤独的睡着了。那时候的我，可爱又可怜。小学的时候，我像木头人一样坐着，听老师说“1 1”，然后每学期都带着油条和鹅蛋回家。我从来没有被批评过。我一直是一只温顺乖巧的小羊，一个听话的孩子。
不知道什么时候小羊羔长大了，不再温顺听话了。小羊总是想冲出笼子。
回想起这些，我的心在抽搐。我后悔自己太优秀了。
其实我在大人面前也没变。我是一个每天快乐生活的小孩子。我从未因为天气变冷、变热、变阴、变晴而变得不开心。那天没有理由会让我失去真正的微笑。但是现在一切都变了。我变得忧郁，笑容一天天减少，言语渐渐消失。脾气变得暴躁，总是和大人朋友吵架。吵架后，我对再吵架没兴趣了，就不说话了。
我学会了用文字表达自己的内心世界。虽然班主任告诉我，总是用张文来写你的真实感受太过分了，但他总是向别人展示他的伤疤和他最脆弱的一面。你觉得这样会很好吗？我不知道。我真的不知道。我觉得没什么不好，真的。为什么说不出来？放在心里比写出来好吗？没有。所以我继续写，走自己的路。
我在网上和同学聊天的时候，他们问我要作文。于是我就打了一篇我写的同一题目的作文给她看。我说我的话可能不适合你，这个仅供参考。她看完了，说好。不适合我。你写的太深刻太忧郁了，但是真的很好。我沉默了。我没说我的话表示悲伤，但她自己看到了。也许文字有这样的力量。
当我有小狗的时候，我会抱着小狗哭。我没有小狗，所以我带着它的照片在哭。荣耀的背后刻着一种孤独，我永远孤独。
我不是好孩子，也不是坏孩子。我还是有点良心的，因为我会忏悔的。
总是问自己：我是个好孩子吗？
是的，我是个好孩子。
但是我现在不喜欢！
是啊，现在不行。
我以前是个好孩子吗？
是的，我是。
那为什么不是现在？
我不知道.
【第6篇】我不是一个乖小孩1200字
我想我真的迷失自己太久了。高二上半年快结束了。不知道学到了什么。我整天昏昏沉沉的，无聊又无聊！不过，还好我又找到了自己，不会让自己活的这么累。
我不认为我一直是个好男孩。我总是让爱我关心我的人失望。因为我总是告诉他们，我会努力学习，努力考上理想的大学。但是我不能一直致力于学习。虽然我好像总是安安静静的坐在座位上，认真的看书，听课，学习，但我知道没有多大效果。我总是呆在那里发呆，或者看一些课外书。不想接触现实，总是幻想着可能永远不会实现的事情。啊，我累了。我不想再让自己失望了。我在努力改变自己，让自己学会快乐，学会专心学习。我不再想那么多了。我要抓住现在，抓住我能抓住的一切！梦，我不会再让它远离我！
记得那天上网，遇到一个曾经叫我哥(现在只是朋友)的人，聊了一会儿。他问我，你最近怎么样？我说，我没事。他说，没关系。我又说了一遍，最近又累又烦。他犹豫了一会儿，可能是觉得我说的前后两句有点矛盾。然后他问我考试成绩怎么样。我老老实实回答说这次考的不好，应该回家批。他让我听家人的话，好好学习。说实话，听到他这么说，我很感动，有点想哭。我觉得他还是很在乎我的，不希望我是姐姐。只是有些东西是注定要错过的，是无法挽留的结果！所以我要学会放手，放手。我还记得他跟我说他们现在高三了，学习累了。他后悔以前没有好好学习。他说他相信我能做到。是吗？但是，我会尽力，不会一直让他们失望！
有时候，我感到孤独，我甚至没有一个能说实话的朋友。其实不是这样的。我太悲观了。身边还有很多朋友关心我，陪伴我。只是，我一直把自己和他们隔离开来。这就是为什么我总是被他们不经意的话语感动。那天我去问一个初三的朋友问了一件事，期间他问我：“你最近怎么没来玩？”我完全惊呆了。我觉得他们都把我当好朋友。所以，我会成为一个快乐的孩子，因为身边总有那么多朋友，我在学习让自己变得开朗活泼。怀念以前的我，总是笑得没心没肺，偶尔和别人嬉闹，多简单多美好啊！
但是，我永远做不了好孩子。因为我承受了太多的痛苦，让自己变得单纯没有坏处。有时候上课觉得无聊不想上课，就趴在桌子上看课外书或者睡觉。我能感觉到老师的眼神不一样。可是我该怎么办呢？这样才能让自己更快乐。还好身边的朋友都一样。这就是我，最幸福的！
【第7篇】我不是乖小孩100字
小时候，我是圆脸。大人爱过来捏，我只好睁着眼睛无奈的看着他们。当时他们都会说：“这孩子真好。”
——-铭文
也许是青春期的逆反心理，也许是骨子里抑制不住的叛逆。我已经不是那个守规矩守纪律的好孩子了。繁重的学习让我像其他人一样没完没了地抱怨学科老师，在早操时怒视喋喋不休的校长，在台下和同学骂人，对站在一边的班主任不理不睬。但是，我爸妈还是把我当成那个有棒棒糖有牛奶的孩子。他们会看到我看书时不由自主地说
；
“好尴尬。”但我不知道，我不再是一个听到大人夸奖就欣喜若狂的单纯孩子。
父母都是大学老师。妈妈以前是师范学校的老师。所以她经常跟我说她以前教老师，我们老师想什么她都知道。后来，我们受不了学校里那些严肃的老师，他们几乎笑疯了。我们给校长写了一封信，因为我们总是训练主任，对自以为是的保安破口大骂。上面有所有学生的签名。然而，校长和他们是一丘之貉。所以，在家长会上，所有的学科老师都彻底批评了我们。我妈回来的时候，表情很严峻，给我讲课。在她心目中，老师被学生投诉是禁忌。我知道，从那个时候开始，她意识到我已经不是好孩子了。
五
这些年我改变了多少。
我不再是因为几篇低分的卷子而哭泣的小女孩，不再是只一心一意听老师话的好学生，不再是乖巧如猫的文静小女孩。
不知道什么时候，一个小畜生被关在了心里。它不停的吼叫撕咬保护自己，伤害身边的人，也伤害自己。即使遍体鳞伤，也会假装走开，躲在阴暗的角落里默默自慰。
结果我离小时候那个可爱的孩子越来越远。
今年暑假，因为父母的原因，我去了老家，遇到了月经，很久没见了。从小到大，她是最爱我的人。
一天，我们坐在树下，享受夜晚的凉爽。突然听到月经对邻居夸我：“你的孩子很好，很好。她说什么都不会做就什么都不会做。
… …
”母亲意味深长地看着我。她仍然像对待孩子一样对待我。
但我不再是那个好孩子了。
我不是那种大人背后只有诺诺的“好孩子”。
我不想做那个让大人开心的孩子。
我还是起诉了和同学看不顺眼的老师，怒视台上的人。就算班主任在，我也会这样。我不希望我们十几年的生活被埋没在闪闪发光的试卷里，压力永远不会退去。
我不是那个好孩子。
【第8篇】乖小孩_我的同学作文800字
我的同学潘碧君是一个真正的好孩子。我对她的第一印象是一样的：衣着整洁，坐姿端正，态度认真，是个好好学习天天向上的好学生。
她也有很多优秀的品质。成绩好就不说了。她依然勤奋好学。记住我们成为朋友的原因是因为学习。这是一场生物知识竞赛。老师让我、她和其他班的几个学生参加。因为时间紧，我们有很多训练时间，不仅是每天下午到6: 30去学校，周末还要回学校训练。老师还打印了厚厚的一叠材料，让我们在家记住。所以每当我晚上想和她聊天的时候，她的回复只有一句话：我在背信息，请你快记住！即使是下课后的短短几分钟，她也没有松口。她把资料拿在手里，拉到我背上。那些日子真的很黑暗，感觉人生的意义只是背书。最让我难过的是，考试的内容不是我们背下来的。我苦着脸朝她啐了一口，她笑着说，没关系，我们学了那么多课外生物知识，也很有用！他真是一个渴望学习的好男孩。
我还记得一年级开学的时候，体育老师布置作业，我们没当回事，留了下来。我问她体育成绩为什么这么好，她说她每天按照体育老师的要求锻炼，放学也去操场跑步。我也笑着跟我开玩笑：“我跟你一样懒，难怪我运动成绩这么差。”所以我决定每天放学后和她一起去跑步。那是我看到她的时候。每天连续跑七八圈，跑完后再走一次，就像什么都没发生一样。而我就差很多。是个努力的男孩。
作为一个好孩子，她不仅好学，而且乐于助人。我记得这就是她第一次迟到的原因。那天班里大部分同学都到了，但是只有她开始早读的时候才迟到，所以被值班的同学记住了。下课后我问她今天怎么迟到了，她说因为今天骑车的同学都不骑车，所以上来之前她帮所有同学装了自行车，没想到迟到了。当学生问她的问题时，她会耐心地回答。多友好的男孩啊。
这就是她，老师眼中的好学生，同学眼中的好孩子，我的第一知己。和她在一起总是有很多笑声。她就像一个广阔的水下世界，有着无尽的宝藏！
【第9篇】我们要做一个乖小孩700字
我坐在书桌上，迷迷糊糊的盯着淡蓝色的天空，久久，没有人静静的看着天空。我的心很平静，但我只是这样看。天空刺眼。可能是好久没看到天空了吧。我很想保持这份平静。我不知道用我的笔重写什么。我经常想我是否有一支笔来帮我写所有的作业。作业，所有孩子不喜欢的礼物。
我的第二天就要到了，之前从没想过的事情也要到了。我妈对我说：这是关键的一年，以后一定要好好把握，不玩了，不看电视了，好好学习！爸爸对我说：你现在的成绩都是中考的问题，你只会玩。看看别人：xxx考第一，xx数学100…以后不许你玩电脑学习！我能感觉到我长大了，我学会了承受。学习！这两个字深深的印在我的脑海里，因为我怕我会忘记，我怕我会看到父母失望的眼神，我怕我过不了高中，我怕…
我害怕我的父母会失望，因为这是令人心碎的。我只能做一个听话乖巧的孩子，满足父母，为自己打工。我不想让他们难过，但是他们承受不了。虽然这种我不是我，虽然我会一个人在角落里哭，虽然会很辛苦，心里会很痛苦。但他们是你最亲的亲人，是生你的父母，爱你的父母，你有理由付出。我不能不听话，我不能辜负他们的期望，我只需要努力成为他们眼中最听话最听话最骄傲的孩子。
也许这就是爱。爱情真的很难。
爱是要承受的。爱是痛苦。爱是包容。爱是关怀。爱情是伪装.也许他们也一样爱我。虽然有时候感觉他们离我很远，但有时候又离我很近。不管你的父母做了什么伤害你的事，你都要明白他们是为了你好。没有眼泪，没有委屈。因为他们比你痛苦，他们也心疼。他们承受两件事，一件是为了你，一件是为了自己。
我们要做个好孩子，不要让父母伤心。
